大人的世界

自從開始工作以後，我彷佛闖進了大人的世界，感覺很陌生。
你會看見各種各樣的人，每天都在面對不同的人事物。
我以為一切都是很簡單的，如此愚蠢地相信一切事物都只簡單的。
今天我終於知道，我錯了。
人的心是黑色的，科學圖片上的紅色只是掩飾。
一切都開始得很順利，很愉快，令我有點難以置信。
同事和上司都很幽默，很好相處，大家都是好玩的人。
結果今天大家紛紛吐苦水的時候，我才猛然發現我眼前出現的東西都是假象。
我真的真的很失望，為什麼世界上總是會有憎恨討厭的出現？
當然，我也不是一個好人，在我的腦裡曾經也是充滿了怨恨。
那是以前的我，今天的我想通了，我不再提倡這樣的做法。
在瘋狂地詆毀他人名聲以後，發現原來一切都很沒有意義。
辛苦的不是別人，是我自己。
放下這些怨恨，原來我也可以一覺睡到天亮。
這些沒有意義的東西，會讓兩方面都受到傷害，誰得益了？
她是上司，是一位很好的人。
無論你們如何詆毀她，投訴她，憎恨她，我還是會挺她。
她的命令我一定會遵守，我只是一個打工的。
就算會被其他人討厭也好，就算被孤立也好。
我誓死不參與。
放下所有的怨恨，放下昨天的我·。
我會忍，忍無可忍就瘋狂地吶喊，就像什麼事都沒發生一樣。
你們都是我的朋友，而且是超級要好的朋友，我希望你們能理智一些，不想和你們翻臉。
我真的無敵後悔把那件事情講出來，我又再錯了，很灰心。
保持中立，我只會做好自己的本分，那就是專心工作，其餘的就算了。
我只能說，人在很累很慌忙的時候，總會說錯話或者做錯決定的。
誰不喜歡誰的某個動作或態度，可以用溝通來解決問題，沒有問題是解決不了的。
請不要說我做的比較多，她做的比較少，她在背後付出了多少，你又知道嗎？
做好自己的本分，是目前每個人該做的事。
在還沒真正認識或了解某人的時候，我們沒有資格去做出任何評論，更何況是直接說討厭。
每個人，都應該得到多一次的機會。

我知道，我要改變自己，一定要，也要學會在大人的世界裡安分的生存下來。
一定要謝謝M小姐，他曾經是我最討厭的人，是他讓我知道這樣東西是如此地沒有意義。
謝謝你，讓我知道自己的無知，我對你的愧疚是一輩子都磨滅不了的，但是我到如今還是沒有勇氣想你道歉，對不起。

明天還要開工，晚安。

一步一步

这个星期一开始一点都不好，并且很糟糕。
我撞车的那件事，警方觉得是对方的错，开了一张罚单给他。
知道决定后，那个人不服气，理所当然，因为是我撞上了他的车。
可是无奈我在大路，交通规则站在我这方，只能说他那天运气太差。
总之一切都弄到乱七八糟，我的心很不好过，是真的。
心里很闷，从来没有承受过如此大的压力，我的抗压能力不佳。
我有一个感想，请不要以为有钱就大势。
那是星期四晚上。
我很想出去散心，但是似乎没有人可以陪我。
所有人都忙到快要盲了，我很失落。
很好，就自己去，刚好沈氏介绍我去做工。
结果星期五就去应征，应该是被录取了吧。
那天我也看了两部电影，感觉不值回票价。
选错电影了，《结婚那件事》和《journey 2》。
第一部看了还可以，戏院里面只有四个人，气氛超级恐怖，我进去的时候一个人都没有，吓死人了。
第二部真的是超级失望，感觉很不对。
其实我并不是第一次独自外出，但是我还是很不愿意遇见熟人，感觉会很尴尬。
他们就会问：“一个人啊？” 感觉我就太可怜了。
我，习惯一个人了。
在回家之前，我去探望了我家的那辆老车，它在修车员的照顾下，总算恢复原貌了。
还是很觉得抱歉，老爸需要花千多零吉来把它修好。
而且那辆老车被我那么撞了一下，寿命减了不少吧。
然后星期六，去应征当饥饿30的筹委，一切都很顺利，希望可以成功吧。
我觉得我的生活已经开始一步步走上轨道了。
我找到了一份临时工，参加有意义的活动，尤其和朋友一起参与，意义更是无限。
那件车祸事件以后，我的思想又再进一步成熟了，我看见大人的世界。
也从那些过来人口中得知念中六是很辛苦的过程。
我未曾听过任何一个人挺我念中六，除了我的父母。
当然会打击我的信心，但是依然动摇不了我的决定。
我一定一定不会为了自己而再花更多更多我父母的钱。
我相信靠自己也能成功，虽然我比别人慢起步，但是我以后一定会和他们一样强。
努力是唯一的方法，所以我会努力。
啊，我最近又肥了，伤心。
听外面雷响好像要下雨了，让我想起It Will Rain，好伤感。
希望明天早上是个大晴天，约了朋友踢足球，Yay!

假期

今天之前的那四天，过得很精彩。
几乎所有朋友都见到了，我很高兴。
自己也发生了不少事情，比如撞车。
身体也因为休息不足而全身酸痛。
明明已经很省着用了，钱包还是破洞。
但是我真的超级高兴和满足，谢谢你们。
十五天的新年过去了，所有的假期也结束了，看来生活即将会回到之前那样。

我感觉到，我失去了一个好朋友，伤心。
我的人缘好？朋友多？我并不觉得。
我只是一个疯狂的家伙。

我的世界再也不会有太阳和月亮。

我對自己開了一槍

这几天，过得还蛮平常的糟。
还是没有任何改变，依然习惯性地一个人在家吃空气。
唯一不同的是我感觉到自己好像重了一点。
有一点变得更懒，我不知道懒的极限在哪里。
看着家里一大堆年饼和巧克力，我无法抵抗自己的食欲。
几乎一整天全身的肌肉都没有运动到，除了走动时运用到了小腿二头肌。
没办法，只好让嘴巴动动，我害怕太久没动以后嘴巴不再灵活。
后果可以用肉眼看得出来。
现在的生活，最贴切的形容词就是，颓废。
以前写过的种种颓废方式没有比现在还要严重。
头上生出一些蕨类，只是时间的问题。

最近身体很多问题。
不知道为什么总是睡不着，就算眼睛累到要融化了。
难道是新枕头的问题吗？还是床有问题？我有问题？
每次一躺在床上，脑子就开始作怪，变得超级活跃。
什么事情都想，停不下来，我真的很辛苦。
只好搬下来客厅睡，都不知道睡了几个晚上了。
现在我干脆上网看戏到四五点钟才睡。
过了12点，就是我的世界了。
家里所有人都睡了，我自己一个人在楼下活动。
上网，看漫画，看戏，每天都在想不一样的活动。
昨天3点多才煮了超好吃的快熟面来吃，然后边吃边看电影。
这种生活不知道还要过多久，我真的累了，我怕有一天我会爆肝而死。

最近由于太无聊，在家里看了很多部电影。
其实我很享受看电影，很喜欢看戏。
看电影的时候，我会很专心，仿佛自己进入了那部电影的故事里。
我很享受那个过程，它可以让我短暂地忘记自己所有的烦恼，一心专注在里面。
电影的故事都是独一无二的，每一个故事都有一个启发。
它可以让我懂得一些很重要的道理，其实都在我的身边，我并没有去留意。
其实每看一部电影，我都会倾心于戏内的女主角，对我而言在电影里面，女主角总是最漂亮的。
我很想出去看电影，可是没有人陪我，为什么别人都那么忙？

今年我一件新衣都没有买到，是因为自己在去柬埔寨期间悟到了一些道理。
虽然每次出去都穿一样衣服的滋味很不好，但是我会坚持这个理念。

纵使已经开过了不少次的车，但是其实我每次开车都还是会很害怕，还是克服不了自己的恐惧。
我太逊了。

在我的心中，我的太阳已经西下了。
我再也看不到它高高地挂在蔚蓝的天空中，射出温暖又灿烂的阳光。
身边的山都太高了，我攀不起。
太阳又躲着，让我没有机会看见。
至少你可以嫌我烦，让我不再找你，可是不要不理我。
我会很难受。
我现在的天空，是没有太阳的，剩下的只是一片漆黑。
我不会再告诉任何人太阳是谁，不要问我。
至于那些已经知道的人，你们可以自行决定是否要保密，我不会再理了。

我好想對自己開一槍，至少让自己振作起来，让自己知道痛时什么滋味。

写太长了吗？下次不知道何时会再写了，等感觉吧。