日不长

终于终于，SPM到来了。
日盼夜盼，两年过去了，就在这三个星期里做个总结。
很疯狂，因为一点也不疯狂。
SPM与我想象中的不一样，心情不一样。
一点也不疯狂。
压力？抛到十万八千里去了。
我依然可以很悠闲地每天睡午觉。
其实我也不知道为什么会这样，考试也没有很容易。
看看其他的朋友也还是那个样，没有读书读到脸青唇白，顶多青春痘长多了几颗。
到了学校大家还是嬉皮笑脸地开玩笑，考试无大碍。
麻木了吗？也许。

很烦，最近有点烦。
都怪那个死人考车。
突然告诉我星期五要考车，让我惊慌不已。
疯狂，SPM才考了一个星期。
最重要的是以我的程度根本无法上考场，我只会撞车。
其实我很怕驾车，超级怕。
尤其不可以与其他车共存。
我很怕车祸，看太多报纸了。
那些头颅爆破，脑浆四溢，手脚飞断，面目全非。
我承受不了，我不想死相那么难看。
今天考车，仿佛是一场灾难。
前晚紧张到彻夜难眠，头脑差点爆掉。
到了那里，才知道自己要等很久，很久。
疯狂的尿意让我进出厕所三四次，紧张到不行。
结果等了两三个小时，考了一分钟就结束，我Fail了。
当场好想死掉，我不想考第二次。
还好On The Road很顺利地pass了，不然我现在人在疯人院了。
uncle的吹风机从考车场出来到我家一直吹个不停，很烦。
这个考车让我紧张了一个星期，又不知道会让我沮丧多久。
我为什么会Fail，很伤心。我恨你，Bukit。

最近的时间好像过得很快，可以放慢一点吗？

雨季

最近做事一点也不称心，一点也不如意。
尤其是今天，一点也不好。
我突然发现自己很糟糕，颓废得像鱼缸里的死鱼一样。
得空时，就打打电脑，进厕所拉一下屎，一天就这样过去了。
书本，堆积在上面的灰尘还厚过我的脸皮。
在这样下去真的会死，Spm死亡。
不要再上Facebook了，没人要理睬我的感觉让我的心情更糟糕。
今天老早就睡醒来，兴致勃勃。
绵绵的午雨，迅速地浇熄了我的热情。
终于要落下的包袱，落空了。
我错了吗？也许我当时不该那么的有自信。
自己往死亡坑里跳。

雨季雨季，到底你何时才要离去？

暂时失控

今晚，我又再次回到以前的夜晚。
就像以前我还爱他爱到半生不死的时候。
带着耳机，躺在空荡荡的客厅，周围一片死寂，眼前是在睡眠状态的电视，我疯狂地在听歌，在放空，在思考，在自暴自弃。
眼睛累到都要掉出来了，手上的青筋都爆出来向我抗议了，管他的，我就是要这样。
不知道何时躺到一半会突然爆肝死亡，在电视荧幕上看见反射出来的自己的死相。
手有点痒，便爬起来敲键盘，好久没有更新了，这个部落格也快长眠于此地了。
心情真的有点不好，就像自己不小心打了自己一巴掌，感觉愚蠢。
这样的成绩我真的接受不了，虽然不得不接受。
好想请自己吃大便，现在才来后悔。

我中五所设下的目标在短短的几个星期里全部失败了，一败涂地。

我的AddMath要A+，结果只差拿三分，真的很很恨心疼，我的AddMath只不过这样，我还以为自己很行。补习老师检查一遍后告诉我：“其实全部错误都是你的疏忽，你太粗心了。”对，我那很粗的心瞬间碎掉。

接下来，我定下在预考排名班上前20名，再度失败。
28名，我还以为这次是行的，我太低估我的同学了。而且还退步了，我伤心，伤心，伤心，伤心，伤心，伤心。全级排名98，也是败笔。谁会认识全级排名98名的人？大家大概连第5名都不记得了，何况是98名？他们个个头顶光环，我只是一堆黑压压的头顶里其中一个，谁在乎？

当然还有Biology。
其实大家都不知道我有一个梦，我想当一位顶尖的医生，很顶尖的那种。但是，这个梦想是否有成真的可能？我正为Bio得到A-在疯狂呐喊时，突然降级变B+，晴天霹雳。当然我的Chemistry也遭殃。两科必修科变成这个样子，我的梦有点变得模糊了。反而我不感兴趣的Physics有A-，我该不该更改我的志愿？

我的华文，沮丧。连一个A-都摸不到，失败x100。
为什么突然降级？为什么？还是我的华文程度真的有那么差劲？一直都在退步吗？我真的应该自责，我从来没有为了这个科目而努力过。我引以为傲的华文，为什么会搞到这个样子，我错了，大错特错。

当然，一些成绩还是让我有一点满意的，但是是很短暂的，几分钟吧也许。拿到自己自已很不错的考卷时，要绽放全世界最灿烂的笑容时，兴奋的感觉瞬间停止，心情直线下降。看到身边的他们的成绩，我的嘴角丝毫不敢向上扬。有些分数比我高得惊人的人还不停地在埋怨时，我的成绩突然变得好像垃圾一样不值。他们疯狂地在寻找漏洞希望可以增加分数之时，我在祈祷老师不会改错我的分数突然降低分数。所以通常我一拿到卷纸时都会立刻收起，不让那种事情发生。我的自卑感立刻上升到沸点，只好EMO。

我要念中六，父母对我的决定感到欣喜，我不想辜负他们。现在，我的自信有点受挫，我到底有没有能力念中六？我要选修的Biology和Chemistry考到这种样子，我很怀疑自己的能力了，我行不行？爸妈，我该怎么办？我要放弃我的UM医生梦吗？

脱开学业上的问题，我最近也在检讨我的友谊关系。
很多时候，有人问我“XXX喜欢什么？他需要什么吗？你和他最熟了，你一定知道。”错了，我不知道。这是连我自己都会遇到的问题。我发现，我太不了解我的朋友们了。还是我长了一脸不值得被信任的脸，没人愿意对我说心里话。虽然那些都是肩并肩的兄弟，但是我只认识很表面的他们。他们的事情我都很不懂，他们最近发生什么事情我也不懂，他们喜欢什么我也不懂，他们交了女朋友我也不懂，他们遗忘了我我也不懂，我好想痛哭一场。我觉得自己很不被信任，真是让我最难过的。沈廷捷，我需要你，你在吗？

当然，还有感情事。
空白一页，十页，百页，千页。我暗恋了一位很可爱的女生大约3年（我至今还是觉得她很可爱），我放弃了，结束。我中学生涯的感情生活都是我自己一个人过，从来没有另一个人的存在。这个背包，我负到今时今刻。我的不勇敢，依然像噩梦般纠缠着我。因为那份不勇敢，我对爱情这件事变得更加胆却了。从那天起，我斩断了自己对女性的爱的好感，完全的，我不敢奢望爱，不敢爱。你依然是我爱过最深的女子，谢谢你没有拒绝我，那个又丑又胖又笨的我。

也许我需要短暂的失控，让自己放纵，做一个不是周振杰的自己。

失控

第28名，我要瘋了。
雖然比我想像的理想一點，可是我還是會瘋。
好想用鞋子砸死自己，為什是鞋子？不知道，鞋子比較硬吧。
全級98名，勉強擠進了100名，中五有735個學生，自我安慰，很不錯了。
雖然成績上升，但是排名卻是嚴重退步，上半年我是全級57咯。
很討厭，我要失控了。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。

人类，累人

人类为什么要念书？

我念了3年的幼儿园，6年的小学，5年的中学也到尾声了，这个问题我依然不解。

小时候，长辈说是为了长大以后可以找份好工作，赚很多的钱。

小学的时候，我认识了梦想这两个字，我努力念书想当一个科学家。
到了中学，我觉得念书是为了知识。
结果在政府的教育制度告诉我考试最重要。
真正的原因？我不知道，我迷茫。
现在的中学生，到底有几个享受念书的过程的呢？
大家拼上了命努力念书，不为别的，只为了一张漂亮的成绩单。
不喜欢的科目，也要硬生生地吞进肚里，我们没有选择的余地。
政府为了制造出万能的人才，我们什么科目都得学，不管你是否对这项科目有兴趣与否。
很无奈，大马制造的人才都是考试机器，其他的都很不济。
除了在课本以外的都很逊色，很明显，你知道Jamaica这个国家在哪里吗？老师告诉我们那个国家在非洲，吃大便。对了，你知道什么是非洲吗？
我们学校有几个人可以说出一口流利的英语？当然排除那些来自英语教育的家庭的同学。我不能，我为了这个感到自卑。我知道他们说起福建话就很厉害，出口就是粗口。
我讨厌考试，谁喜欢？它提供同学们竞争的平台，以测试自己能力，但是并非所有都是良性的。
中五全级17班，要得到第一名谈何容易，达到了当然好，全部人把你当神看待；失败的就靠边站，就像路边的野草一样没人在意。
考试很不好，太少人得到10A+就怪考试太难；太多人得到10A+又说考试标准太低，有考等于没考，那为何要考呢？
大家，包括我都会说讨厌考试，不要考试，但是没有个有胆不温习，不念书。
我对未来实在担忧，当教育等级越来越高，却越来越乱，JPA事件，中六选大学，独中统考的未来，大学的录取制度，私人学院的昂贵学费，太多私人学院不知质量是否胜于数量，还有前途的保证，大学的文凭受不受认可，失业率上升，有一张很漂亮的文凭却失业，文凭太容易考取的问题，我一个都不明白，我很混乱。
上次数理应用英语还是国语教学事件闹得火热，结果还是回到从前，用国语。
教育突然变得很政治，当学生很苦。
其实，我们的学习环境比起一些落后国家好太多了，我不应该埋怨，罪过罪过。

最后想讲的，我知道要最好的教育，就必须要有金钱。
金钱是粪土，人类却最爱。
有钱不是罪，但是没有必要炫耀。
开始温习吧，周振杰。
当人类，真累人。

现在家乡，明天起这里会有三个小朋友加上一个婴儿，我快要疯了，一整天躲在房里温习是最明智的选择。
忘了，是两个宝宝。还有我的弟弟和妹妹，天下大乱。

自焚

又是一个星期四午夜，今天天气很好。
终于，我的Undang及格了，以漂亮的47分，Uncle对我竖起了大拇指。
星期六会去听Amali。

这两天，或者是三天，比平时来得堕落。
头脑感到很重，我不知该如何是好。
好想拿一把火燃烧自己的肉体，我需要一把猛火。
不知不觉，八月已经接近尾声了，是个我无法接受的事实。
预考越来越近，我快要疯了。
距离Spm的日数数目愈来愈小，我能撑下去吗？
最难以让我接受的是，我就快要毕业了。
有点难过，这天终究还是会到来。

啊，火啊，我要一把足以让整片沙漠燃烧的火！

边缘

考试要到了，我又再次站在崩溃的边缘。
其实最近都过得很好，但是今晚不是。
原本身上什么担子都没能感觉到，但是不知为什么压力重重地突袭了我的脑袋，仿佛就站在高一千八百米的悬崖旁边。

一念之差

最近發生了不少事，弄得我有點煩。

第一，上上個星期日大夥兒一同為瑞欽大哥慶生。
其實一開始我並沒有很想出席，我自己也不知道為什麼，就不想去。
然後也沒參與他們的討論和計劃，很煩。
最後，我還是出席了，偉南沒有到，我真的還蠻失望的。
到了那裡，結果是什麼都沒有，沒有戲票，沒有禮物，沒有計劃，沒有準時。
很很後悔選了那個最爛最爛的《笑詠春》，我第一次半途出場。
然後禮物也是一團糟，沒人知道他想要什麼，需要什麼，太不了解他了。
生日卡也是很狼狽地在廁所裡完成。
之前還發生了一段小劇情，我不知道有什麼問題，到底問題在哪裡，誰有問題？
晚餐很不錯，很高興地結束了，照片有點太少了。
結果是很好的，他高興什麼都好，就算花多多錢都不是問題，誰叫我們是兄弟。

第二，我班的雜誌總算有個模出來了。
一開始是很順利，後來卻越來越亂，弄到我差點被煩死。
我不知道要從何開始，也不到要怎樣做，我慌了。
還有我沒想到我班還會出現那麼多遲交的人，我無語。
也許是我自己的錯，我不小心把截止日期提前了。
可是也不至於到今天還沒交上吧，講真的我很失望咯，但是又罵不出口。
總之我還有一大堆事情還需要完成，恐怕在假期前趕不出來。
如果在那之前弄不出來，真的很災難，因為考試就要到了。

第三，畢業典禮的表演，很複雜。
無端端出現那麼多首歌要我們選，不如你自己來選好了。
我們民主選出來了你又不喜歡，好我知道你想要的歌輸了，節哀順變。
難道我們的班要做到這樣嗎？給我的感覺很不好咯。
我不明白，不明白，我們只唱一首歌嗎？不可以二三四首嗎？
我很亂，原本不想理的，然後討論討論一下我又很手癢想插手了，我太賤了。
其實一切問題都有解決方式的，不需要每天臉黑黑給我看。
我想在此澄清一件事，我那天沒有在講你壞話，也沒有興趣提到你。
唉，我太愚蠢了。

第四，功課做不完。
為什麼我好像有作不完的功課，別人好像很輕鬆的樣子。
作文和Add Math 已經可以把我折磨死了，我討厭，尤其是作文。

昨天偉南沒有到學校來，有點擔心他，他很少沒有交代。
如果偉南沒有坐在那個位子，其實我會比較想換位。
最近有點疑惑，對自己沒有什麼信心，不相信自己做出的決定。
我不知道我的舉動或動作到底是對還是錯，還是有更好的選擇？
很多時候，我在做出一個決定以後都會後悔，如果有如果多好。
我買了一瓶藥油來治我的傷疤，希望它可以變得沒那麼明顯，希望有效。
這個星期日我去聽Undang，終於!有點興奮，雖然知道要在那裡不知道呆上幾個小時。
剛才我做了手工，好久好久沒有做這樣的事了!很高興可以完成。
上個星期我把班上的四條窗簾帶回家洗了，很香!他們說我很偉大，謝謝。
如果我不做，誰還會做？不能總是要等他人來行動吧。
聽說今天有韓國人要參觀我們的學校，原本以為是學生還高興了一下，原來是校長們。
今天有補習，很討厭，但是可以見到廷捷，哈哈。
晚安，我愛5S2。

是非成败转头空

106天，时间紧迫。
这次的Fokus很失败，在考Sejarah那天我竟然逃课了。
第一次，也是最后一次。
我无法接受自己会交白卷的事实。
今天去Popular扫了一大堆书回来，要开始冲刺了。
我即将经历人生中最疯狂的一百零六天。
定下了一天至少温习四小时的目标，因为我需要上的补习班很少，时间多得很。
要重新开始跑步，让生活走回正轨。
10.30是最迟睡觉时间，电脑一星期三天。
我要实现我冲进班上前十的目标，AddMath要得A+，全部至少要A-。
这些都是对自己许下的承诺，不可违背的承诺。

今天趁着空闲之余，偷跑去看了HP7:Part2和Captain America。
Thumbs up!

晚安，加油！♥

欧买嘎

最近心情很奇怪。
我好想每天都呆在家里，躺在床上等待腐烂。
不想上学，期待逃离现实。
生活很累，我的生活方式让我自己觉得好累。
眼睛看见的，我总会觉得不满，看不顺眼。
伟南说，“人家的事，管这么多干嘛？”
是，我太鸡婆了。

还有最近对“Hiao”这一回事感到很反感。
很抱歉地说，故意扮Hiao的女生，感觉超级Cheap。
哦，还是远离他们好了，以免自己又嘴巴痒去讲别人坏话。

唉，怎么办，有点越来越讨厌她的样子。

我无法完全信任任何人，就算你是我最好的知己。
世界上存在的双面人太多了，戴面具的太多了，有些还打了很厚的粉底示人。

突然想唱 《OMG》，希望我的手可以早日复原。

烈火

班上所有活動的準備工作都已經陸續開始開始了，Class Party, T-shirt, Trip and Magazine.
老早已經分好的小組現在終於可以發揮其才能，盡情發揮辦好所有早前已經計劃好的東西。
這是一份甜蜜的苦差，雖然很費心又費力，但是我相信到最後一切都是值得的。
畢竟是最後一年了，我希望大家可以好好合作，踴躍參與，加油！
我想說，每個人一定會有不同意見與想法，大家可以自由發表，但是並不一定會被接受，而你必須接受這個事實。
當然我們做出每一個決定都會考量到各個方面，我們並不可以為了一個人而毀了整個大計。
身為個小組的組員，做決定時必須當機立斷，不可以拖拖拉拉，否則將會耽誤計劃的進行。
我原本是支持民主，但是實際情況讓我們很難實行民主，大家的頭腦都太好了，如果都各自堅持了自己的想法，到最後演變成爭執，結果不歡而散。
這就是為什麼一些事情我們在內部自行討論做決定，而不是召集大家一同商量。
還有還有，請不要隨意干涉其他組，既然把責任委託給他們了，就應該放手讓他們自由發揮，別左右他們的決定。
當你決定置身事外時，就置身事外吧，別雞婆。

最後，我希望這股烈火可以繼續燃燒，希望一切都可以順順利利，大吉大利。
我會做出一本漂漂亮亮的Magazine。=)

* 我不想和去年或者以前比较，无论他们又多棒或杰出，我们是最独特的5S2。

如果可以重来一次

一个月又零三天以后，我回来了。
两年又十个月以后，我再次动了手术。

很多时候，我在想，时间可以倒流就好了。

如果可以在重来一次 ，那该多好。
那天，我可以不出外踢足球，也许不会到那个草场踢球。那样我的手也不会断了。我可以在家里呼噜大睡，可以边咀零食边看电视剧，可是我还是跑出去了。如果我没有踩到球，没有很积极地在追球，也许我不会踩到球而滑到。若我没有用手来支撑我的身体，而是直接让屁股撞击地面，可能只是屁股淤青而已。再说，一开始如果没有到政府医院，那块铁片也许就不需要存在。如果没那么相信那个所谓很厉害的铁打师傅，我也不需要拖到两个星期才得知我的手已经断了。

太多如果了，一切都已经成定局了，谁都改变不了。这件事将会紧紧地跟随我一辈子。有缺陷的骨头，变形的手，乏力的腕，丑陋的伤疤，谁想要？我没法怨，没资格怨，因为怨了还是无法改变什么，这些东西已经深深地烙在我的左手上了。也许我太夸张了，但是比起一些怪异人士，我是算还好了。有些人才割到手喷了一点血就要嚷嚷大叫了，仿佛想让全世界的人知道一样，浮夸。昨天，我躺了七八个小时左右的床，差点就把我给闷死了，今天赶紧就跑到学校上课。我事先没告诉大家这件事，并不是我不信任你们，而我不想为了这件芝麻绿豆的小事而大事宣传。是非太多，说真的，我害怕别人说我宣传为了搏同情，人类的嘴巴是世上最恐怖的武器。回来了，大家不停的询问是基于关心，但很抱歉地说其实还蛮烦人的。我还是不断地解释和分享了，有些人觉得恶心和触目人心，很好，那就该好好爱惜及珍惜自己。啊，被纱布缠着是有够痒的，下个星期二才能拆开，辛苦。用一只手冲凉超级麻烦，穿衣裤也变成一种挑战了。我长大了，三年前第一次动手术还哭了，现在很勇敢，不哭了。

最后，祝我早日康复，大吉大利。

2011年6月13日：始

开学了，心情超复杂。
一方面开心可以见到朋友，一方面又讨厌看见一些人类。
我曾经把今天想象得很郁闷和乏味，但其实没有那么糟糕。
好的开始，是成功的一半。

我重新把手表给戴上了，感觉比较好看，但裸健铭说很奇怪，他自己才奇怪吧。
哈哈

拜托，我不想和她同组，她可以加入班上的怪胎组，千万别是我的组。

昨天出席了晚餐，和以前3C的那班家伙。
不错，他们都很有喜感。
谢谢，我很享受这一次的晚餐。

昨晚失眠了，希望今天别再失眠。
讨厌，华文考得很烂。

2011年6月11日：如一

电脑已经开着33个小时了，感觉随时会爆炸。

终于，我把鞋子和文具袋给洗干净了。
很高兴，看着洗出来的污水从排水管流出沟渠。
让旧的事物都让时间冲走吧，尽全力洗净身上的污点，修补心中的裂痕。

留在家里，果然还是最好的选择，至少可以与外面的是非和吵杂隔绝。
早上和爸爸吃早餐，比起在外面到处流荡或奔波好多了，又不需要花钱。
与弟妹们轮流使用电脑，比起在外面和那些恶心的陌生人挤在一起“排队”好太多了。
在家里看报纸、听音乐，比起在外面听尽一些流言蜚语和无畏的噪音好多了。
张柏芝和谢霆锋的事件，到底何时落幕？
每天在报纸上看见关于他们报道，烦死了。

今晚要早点上床睡觉，不可以再让嘴角破裂了。
电脑，晚安。=)

2011年6月10日：淡

这一天，真得很淡。
早上醒来外头正下着雨，好想一整天就埋在床里，在梦里当一个死活人。
闹钟响起后，我终于摆脱迷糊的状态，是时候下床了。
察看简讯，他们又邀我一起到Funa吃晚餐，我犹豫，想不到回复的方式。
算了，电话丢一旁，先别理他，我需要时间思考。
又是电脑，我想不到其他消耗时间的活动。
虽然有一叠等待腐烂的书本在那里，我太懒惰去阅读那些密密麻麻的字了。
9日晚上培盛传来一大堆道歉简讯给我，大概已经读了我写的东西。
我不知道，我只是不想看见或听见他不断地道歉，心里很不甘。
不是你的错，我只想借此重重地给那个“组织”一拳，才大做文章，反正似乎没人在乎了。
啊，我好贱。
睡了一个午觉，醒来，无所事事。
晚餐时，妈妈煲了汤。
爸爸喝了，看样子好像不好喝，他说：“普通。”
我觉得很可口咯，我们的口味好像有点差异。
晚上，还是电脑，但是没有Facebook。
坚持不开，就快要一个星期了，嘻。

我要写小说，但是很懒惰，写不出来。
就快要开学了，功课还没作完。
忘记洗鞋，明天书包，铅笔盒都一并洗了吧。
阳光猛一点，雨下少一点。
要开学了，准备准备准备！！！

2011年6月9日：失落

今天是晴天，一大早起床看见的是太阳，我房间向东。
心情很佳，因为要出门。
洗脸刷牙后，速速打开电脑查看今天上映的新电影。
之后，替妈妈把她的房间打扫一遍，之前与她的承诺。
洗澡完毕，便跟随爸爸一同出门。
在他公司下的Mamak，边喝茶边等他处理点公事边看小说。
15分钟左右后，我们一起去吃早餐，他塞了一张10令吉给我。
JJ 还没有开门，我坐在外头的凳子阅读小说。
我心里不断地在盘算整天的行程，无时无刻希望会很顺利。
10.30，我站在电影院外面，看着电视荧幕的放映时间。
排队买票，这时便传短讯给培盛询问今晚聚会的时间。
他的回复是一场灾难，取消了，忘了通知我。
当时失望的感觉全涌到心头，加上一点点愤怒。
如果对方不是陈培盛，我的回复肯定是整篇粗口。
立即，我又传了简讯给瑞钦，原来明天还有一场。
算了，我不再投以任何信心，直接告诉莉炜取消明天的聚会。
话说回来，我买票的时候出现了一点小插曲，因为我连买了两场的戏票，都是单人的。
那个马来同胞似乎有点手忙脚乱，或者不懂我的意思，结果在前辈的指导下我顺利买到了票。
带着超级沉重的心情进入电影院，我的座位都是在中间的最旁边，方便。
Super8， 如我想象中不错的故事，那些孩子是未来之星，俊男美女，可爱至极。
从电影院出来以后，距离下一场还有一些时间，我的午餐是黑巧克力。
我在电影院享受了我美味的午餐，一边观赏下一部电影。
Dylan Dog，中规中矩，并没有想象中精彩，只是觉得男主角很帅又健硕。
看完电影以后，距离我爸爸下班的时间还有两小时左右，只好找一个地方坐下。
Starbucks，最佳选择。
到了柜台，我以我的烂英语点了一杯Frappuccino，在店员的游说下加了ChocoChips。
然后自己又愚蠢地点了BananaChocoMuffin。
我忘了我满肚子都是亲爱的巧克力，当饮食都盛到我的桌上时，我后悔了，来不及了。
只好硬着头皮都咽下去，25令吉。
把小说拿出来继续阅读，第一次那么认真阅读英文小说，借了两个星期才拿出来翻。
不久，那个失落的感觉又来烦了，我原本是要去88和大家一起享受火锅的。
我还愚蠢地趁昨晚睡不着的时候把今天要穿的衣服都熨好了。
幸好没有携带相机，没有的话会显得我更加愚蠢，竟然在期盼一个不存在的聚会。
不行了，连小说也看不下去了，好想去撞墙死亡。
我必须找一个人谈谈，解心事。
沈廷捷，算了吧，我不想理他了。
于是便找上了莉炜，很好。
我们说了超过一小时，什么垃圾都谈。
直到我的电话有点要爆炸的感觉，就快要沸腾了，毕竟电话已老旧了，才停止。
舒服多了，好久没有与别人谈天了。
之后就回家了。

今天，我的心要爆炸了，起伏太大了，希望不要爆毙，吃太多巧克力了。
我需要的不多，只是一份尊重，很难吗？
至少通知一声，培盛别误会我并没有在怪你，大家都有错，我应该提早问你的。
我能确定的是，我对这个“组织”已经失去信心了，算了吧，都坚持那么久了。
觉得自己太可怜了，有点伤感。
你可以说我在扮可怜或者破坏大家的感情，我并不在乎，因为我在做的就是这些。

肚子有点不舒服，该死的巧克力。
现在在疯狂地听着音乐，希望驱走失落的感觉，最近下载了不少音乐。
陪Steven Tyler一起尖叫，随Britney Spears一起甩头，与Lady Gaga一起做鬼脸。
我要快乐，摆脱颓废和失落，快点开学吧。
或者和Katy Perry 一同变 E.T. 吧。♥

假期3日

假期终于开始了，高兴。
第一天，我参加了KL Trip with Setia, Geography & Sejarah Club。
整个旅程是欢喜及满足的，除了等巴士的部分。
第二天，我、伟南、彩雯和淑莹去舒庭家“讨论作业”。
其实大部分时间都在玩乐。我只能说他们是最好的组员。
和他们一起的时光就是快乐时光。
晚上老爸还带了我们去看《Pirates of the Caribbean : On Stranger Tides》。
我爱 Captain Jack Sparrow。
第三天，我、俊豪、世权、斯俊、玮泮和伟业去 Sunway Pyramid。
新鲜的组合，因为多了我一个。
很好玩，很好笑，很有趣。
打保龄球，看《Insidious》，吃好料，唱K，一整天的活动。
心情顿时开朗了许多，谢谢他们。
Insidious很恐怖，但是幸好没有血腥，若有血腥元素我肯定半途冲出戏院。

这三天是充实的，虽然很累。
之后两天是休息日，然后活动又开始了。
吃书行动开始了。=D

倔强的眼泪

今天仿佛一场高潮迭起的剧场，心情起伏太大了，有一点承受不了，差点崩溃。
首先我们最敬爱的黄老师在今早结束了他36年的教书生涯，踏入退休生活。
5S2陷入一片疯狂，尤其是伟南，今天是5S2最棒的一天，终于看见大家团结一致的样貌，加油。
然而，之后的时间我的心情指数从100直接滑落到0。
一张张考卷纸递到手中，心情就越来越沮丧，失望的声音在心中放肆地回绕着。
原本不应该这样，我应该不在乎，不在意，不紧张，很淡定。
但是看见其他人手中70+，80+，90+的考卷，我的心慌了，原来我是那么的差劲。
心情直跌低谷，我再也笑不出来，我顿时失去了笑的能力。
我好脆弱，好无力，心中的那一团火静静地灭了。
沮丧，以后还是沮丧。第一次经历这样的感觉，我束手无策。
我想哭，但是我的眼泪太倔强了，不愿妥协。
他们并不强，是我太不堪一击了。
他们考得很高分了还是不满足，不满意，抱怨。
这对我来说便是伤口上洒盐，我真得很痛。
他们并没有错，是我自己太差了，只能怪罪于自己。
我好想找人陪伴，好想出去。
但是大家似乎很忙，原来我是最空闲的人。
爸爸不在，我只能在家里。
爸爸，我好想你，我需要你，恨不得明天快点到来，我想见到你。
现在不断地在听抒情曲，突然觉得《收藏》好有感觉。
我伤心，但是誓死不流泪，我的眼泪是倔强的。

故事

今天，天鹅王子说了一则故事给我和甜甜圈听，是关于橙皮的故事。
这股风越吹越劲，也许暴风雨即将来袭。

我发觉她越来越像橙皮了，但是没有月球表面那么严重。
突然有点同情她，为她默哀一秒吧。=)

世界末日

21日过去了，世界末日依然还没来。
如今全世界最具悬念的话题。
大家都不断地在猜测世界末日何时到，几年几月几日。
无聊，何必去猜，要来的总是会来，猜中有一亿奖金么？
有时间去猜不如来个亡羊补牢，否则就真的要回天乏术了。
马来西亚的肮脏程度大家有目共睹，却没有认真对待。
在学校上过的道德课，一出到外面就忘记了，人类真是健忘。
大家的思想很一致：其他人都在丢，为啥我不能丢？
垃圾满地就是这个共同思想得出来的结果。
反正有清道夫，为什么要我们来拾？
大家把他们想得太伟大了，这么伟大的工作你又为什么不去做？
恐怕人类悲哀的道德思想才是世界末日的主因吧，悲。
其实我也是同流合污，天下乌鸦一般黑嘛。
世界何时末日？我猜是我死后一天吧。我不想死于末日。

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高兴，从四月十一日到今天我已经成功累计了八十三餐素食了，距离一百餐的目标不远了。
虽然我很喜欢食肉，但是我提倡素食。
至少还没传出很严重的“黑心菜”事件。
肉太恐怖了，我决定抵制食用热狗，全世界最恐怖的食品，我讨厌热狗，太臭了。
啊，好想吃猪排。

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最近家里陷入一股粉红热潮，因我而起。
高兴，Physics 等着不及格了。
=)

友情，好不脆弱

一个心情复杂的夜晚，忆起了一些往事。
友情这个玩意儿，又坚硬，又脆弱。
我曾经完全对它失去信心，想孤独终老算了。
好愚蠢，没有朋友生活根本毫无意义，过不下去。
友情就象玻璃般脆弱，需要细心呵护与经营。
在你遇上困难时，它会是最可靠的依靠。

在小学的时候，我经历过数次背叛，被朋友背叛。
也许是小孩之间的友谊都是儿戏吧。
那个时候，我哭得很惨。
原来的伙伴跳槽了，我被丢在后头了。
原来的诺言不被兑现，朋友食言了。
原来的秘密被公开了，我被陷害了。
经历过这些经验的洗涤，我成长了。
我不会再尝试挽救过去的友谊，人要向前看。
看着那一张张开怀大笑的合照，感觉是辛酸的。
回忆是供人欣赏的，并不是要活在里头。
它就是那么的脆弱，一踩就碎。

身边的好友就像走马灯一样地在转换：
中一的小学的同学还有子昱。
中二的斯琛，宇轩和俊源。
中三的瑞钦，培盛和煌和。
中四中五则是伟南。
小学的校友，FeiGang，InsanityGang (LMA)，2B，一个个轮流瓦解，很伤心。
还有一些同车的好友们，随着我换了车，我们也很少一起出来疯狂了。
那些已经甚久没有联络的好友，我现在连向他们打声招呼的勇气都没有。
遇见后出现的只是一个尴尬场面，那我宁愿不再相遇。

好想高歌一曲《寂寞难耐》。这首歌很适合她。=)

疯狂的疯狂

考试疯狂，天气也疯狂。

考试考试考试，我们现阶段的人生最重要的就是考试，其他的可以忘了吧。
压力是必然的，谁叫我班上的人都像怪兽般强大。
他们的强大，不是一朝一夕便可一追上的，我需要的只是多一些的用功。
而我缺少的却是这样东西，问题已经出现很久了，我还是找不到解决方案。
因为我认为自己太聪明了，是个天才，考试前一天才准备都没问题。
在这样下去我连A+的边都沾不到，顶多来一个摇摇欲坠的A。
浪费，还亏伟大的神/仙/帝/佛赐了一个聪明绝顶的头脑给我。
好在那股劲已经开始回来了，我也要跻身班上前十的位置。
我上中学以来从不认真，都是在疯狂地玩乐，太荒废了。
是时候认真了，是时候了，要发挥100%了。
这次考试太迟了，下一次大考吧。
Sejarah, 我来了。=)

最近天气也是超级疯狂，时冷时热。
季节性烟雾又在侵袭大马半岛，天苍苍野茫茫。

我想唱歌，疯狂地跳舞。
我超爱韩语歌曲，知音难寻。
以下是我个人很喜欢的三首韩语歌：

2NE1 - Lonely

Park Bom - Don't Cry

Song Ji Eun - Going Crazy

Sharing Is Caring. =)

难产

最近脑子瘫痪，写不出什么好东西，原本计划投稿校刊的文章陷入了难产的状态。写了两段，第三段接不下去了。已经一拖再拖，还是无法把它完成，感觉有心无力。
还有陈老师的作文我已经拖了一个多月依然还没交上去，感觉有点愧疚，也是停在第二段，伤心。

距离年中考越来越近了，我还没碰到任何的书，颓废。
看似还有很多时间，其实近在眼前。
这几天连续下来的讲座加 Revision Class 让我觉得自己真地会来不及。
没办法也要想办法让自己温习，被逼，为了未来赚钱糊口。

晚安。=)

挚爱

我爱少女时代！ =)

They look gorgeous and elegant  , XOXO.

Mr. Taxi SNSD =)

两条平行线

时隔几个月以后，我回来了。
没什么变化，一样还是很懒惰。
从某时开始，我讨厌她了。
为什么？我也不是很确定，也许我对人都有恨意吧。
她的就比其他人的重了一点。
这是我第一次那么讨厌一个人，我也不想这样，但事实就是这样。
听见她的声音，我很想带上耳塞。
看见她的身影，我就暂时变成盲人。
她的笑声，传入耳中是多么的刺耳。
大伙儿一块儿说话时，我会忍不住说她坏话。
其实承受最大损失的人是我，我满脑子都是她。
生活变得不一样了，都是因为她。
我们是两条平行线，永远都不会有任何的接触，我希望。
我不喜欢她。

我们常常在他人背后受他的坏话，是因为我们不能在他的面前说。
社会需要敢敢说的人类，并非像我这样的窝囊废。
请原谅我如此放肆地恨你。

=D