感觉对了

突然很想写Blog，又是在半夜。
一月二十八，很快乐的一天。
开车到处跑整天，是人生第一次。
封红包给别人，也是第一次。
很庆幸没有发生任何意外事故，让那一天很美好地落幕了。
遇到了很多多日不见的好友们，是最让人兴奋的事。
他们的笑容，让我的兴奋指数直线上升。
虽然回到家时已经筋疲力尽，但是一切都是值得的。
谢谢你们，让我的笑容整天都挂在脸上。

心情的反复，让我自己都觉得很困扰，难道真的需要看心理医生吗？
看见一些小小的东西，就可以让我的心情很郁闷，为什么自己对任何事情都那么在乎？

我真的很希望可以和朋友们一同去团拜，感觉一定很好。
我真的以为，今年可以一起出去团拜了，因为感觉对了。
为什么总是事与愿违，我真的很失望。
还以为一起经历了不少，大家都已经是一体了，原来没有这一回事。
我寒到心里去了，看到那个回答其实我吓了一跳。
也许他没有恶意，或者没有任何意思，但是对我而言感觉很不对。
难道我之前感觉到的都是错的吗？

期待下个星期的聚会，我一定会High，汽车可以开到180。

我喜欢柯震东，他很帅！

新春

今天是大年初四，依然要祝大家新年快乐！

今年的新年很齐全，几乎全部亲戚都见到了。
也很难得有去探访父母的朋友们，所以红包钱应该会创新高。
大家都说我肥了，好伤心。
一些还问我有没有女朋友，更伤心。
哦，那天老爸告诉我如果要带女朋友回家是Okay的，还可以带她去玩。
天啊，老爸你真的太棒了。

那块红色的东西弄到我很烦，谁可以帮我干掉它，我借你一把尺。
那些小孩子也快要把我给弄疯了，我想回家。

最近这的没有发生什么特别的事，请原谅我写得那么烂。

特别的新年

祝大家龙年快乐！

今年的新年对我而言并没有特别的意义，只是过得比较特别而已。
和以往不一样，今年我并没有更家人一同回家乡，是自己坐火车回。
还有，我也自己开车了。
突然觉得自己超勇敢。
只为了那个我最亲爱的家伙。
讨论了几个晚上到三更半夜，总算成功办了一场最特别的生日会。
换是别人我才不会那么牺牲。
没办法，谁叫我和他那么要好。
在除夕的早上，大家也一起去吃肉骨茶，超级高兴。
虽然身上的钱都花光了，坐巴士和火车累死我，可是一切都很值得。
换回来的是大家的欢笑声，这就够了。
回到这里立刻吃大餐，晚上来个团圆饭，很好很好。
可是大年初一真的是闷死我了。
很奇怪，这是第一次没有拜神，很没有新年的感觉。
只是外头的爆竹声没有停过，大家好像很兴奋迎新年。
电视机有没有好看的节目，很不应景。
只好睡觉，我几乎睡了一整天。
明天要跟妈妈回娘家，那里的情况一改也不会好到哪里。
可是有很多大红包，超兴奋的。
今年一定要收多多红包！HAHAHAHAHA.

啊，新年可以不要那么闷吗？
越长越大，就不再期待新年了吗？
那可以不要再长大了吗？

啦啦啦啦啦，现在的我很High，朋友们，一起出去吧！

午夜的太阳

我很愚蠢。
喜欢上她仿佛让我无时无刻都在期待着午夜的太阳。
很讽刺的，就连我自己也不能确定是不是喜欢她。
也许是她比其他人还引人注目吧，这样而已。
或许是我不敢面对自己喜欢她这个事实吧。
我很害怕，突然有一天会看见她带着男朋友，而那时候我还傻傻地在期待她的爱。
可能我不能没有安全感吧，没有那样东西我会死。
我很好奇的是，她到底是不是对每位男生都那样？
我感觉到自己并没有任何胜算。
天时地利人和？放屁，我一样都没有。
我想在我还没有陷到那么深的时候抽身，也许对我她都好吧。
我很不敢告诉任何人我喜欢的人是谁，我开不了口。
因为我自卑，好像配不起她，生怕说出来了被别人笑。
她不会选我吧，外面比我好的男人多的是。
之前还抱有一丁点希望，现在灭了。
但其实我蛮希望她可以直接告诉我：“你没有希望的，我只当你是朋友。”
这也许会让我觉得好一些。
最后，我很希望我们可以继续当好朋友，我的太阳。

这几天我在家里过得很好。

很期待星期六的到来，很兴奋！

很感谢那位陪我聊天到半夜三点多的朋友，谢谢你公主！

太疯狂了，四点钟了。

Like!!! :))

说笑话的哑子

我觉得自己很烦。
没事找事来烦，真是犯贱。
进过一段时间的忧郁以后，我总算走出来了。
我开始做家务。
偶尔出去跑跑步。
为了他，我也重操汽车的方向盘。
我和妈妈也没有再吵架了。
家里恢复平常的温馨氛围。
我也终于吃到了一支排骨。
一切看似很完美，已经雨过天晴了。
可是却在这个时候心里出现了一丝担心。
我好像中了剧毒，失去了原本的幽默和说话的能力。
对话中的无语让我十分挫折，我何时变得那么不会说话了?
觉得自己无法再说笑话，现在说的都是一大堆烂笑话，连我自己都不想笑。
我发现自己的言语中总是少不了锋利的刺，讲话越来越贱。
跟很多人都开始搭不上话，包括她。
就像一把锤子重重地在我的心口敲打，好难受。
那我觉得自己就暂时当个哑子好了，有点想消失的感觉。
希望这几天真的可以让自己沉淀下来，好好地思考。
反正我家里还有一大堆电影我还没看，也许一天看个3或4部可以让我消磨时间吧。
我现在也正在很慎重地检讨我对她的感觉，连我自己也不懂到底要怎样做。
也许吧，我会消失一两天，两三天，我不知道，看心情吧。
有急事要找我可以致电到我家。
晚安。

饥渴

现在的我有点不正常。
正处于十分饥渴的状态，就像野兽一样，藏这张愚蠢的脸的背后。
已经超过100个小时没有碰到肉了，那些绿色的蔬菜快要把我给逼疯了。
明天早上一定要和爸爸去吃早餐，肉，我来了。
饥渴有人陪伴，每天这样自言自语的日子我迟早进疯人院。
上Facebook让我挫折更大，好像没有人有要理睬我的意思。
啊，我好想出去。

今天难得出去跑步，希望今晚可以好睡一些。
发现自己的体力下降，伤心。

这几天真的颓废到爆。
身体很懒惰动，一整天都在家也没有活动。
很懒惰冲凉，一天顶多冲一次。
也不知道多久没有剃须了，像鬼一样。
睡觉都用去了半天，时间顿时变得没有价值了。
谁可以来救救我？

我希望我有希望。

有看我的Blog的人可以麻烦在Chatbox留言吗？我每次这样写给自己看我觉得有点愚蠢 LOL. 顺手喂一下我的鱼。

我喜欢陈势安，他很帅。

想睡

我知道我很疯狂，现在已经4点多了。
并非我不要睡，只是睡不好。
刚才10点多很兴致勃勃的去睡觉，也许是太兴奋，2点左右就被异梦吓醒了。
平时不发梦，这次明明什么都没想却发了一个很怪异的梦。
很难得我那么乖要早睡，该死的脑袋却太活跃了。
也许平时那个时候我的脑袋都在很亢奋的状态吧。
毕竟要把生物钟调回来还不是一件很容易的事。
我要疯了，刚才明明很累的，上了一个厕所后突然变得很精神，干！
到现在还是睡不下去，报纸都要被我翻烂了，FB又很安静，没办法之下才来写Blog解闷。
我最近已经很努力再改回那些坏习惯，真的很希望可以恢复到比较健康的生活方式。
当然，我希望你也是如此，我才能放心好睡。

啊，突然觉得我需要人陪，每天这样太寂寞了。
每天早上起来整间房子空荡荡，突然很想念Class Trip那时候五个人同房的时候。
一起床大家便吵吵闹闹的，多开心。
Eh，几时出来喝茶?

最近每次到了晚上手就会不知觉地去按手机，太想念你了吗? HAHAHA.

我觉得自己越来越Hiao，讲话有点Geli 和自恋，你们觉得呢? OMG.

Nice song :))

宁静的夜晚

午夜3 点钟，自己一个人戴着耳机坐在客厅听歌的感觉很好。
一边听音乐，一边看自己的Blog，超有感觉的。
我享受这种宁静，只有电风扇发出来的声音，其他的都很安静地睡着了。
对了一整天的电脑，肩旁疼得不得了，我需要按摩。
眼睛累了，是时候睡觉了。
晚安。

我答应你，我以后会早点睡，你也一样。 :)

找回力量的时候

今天没有要更新的打算，但是既然这么多人想看，没有办法，我太红了。
Okay，我知道我自己超级自恋。

之前写了好几篇悲伤的，现在该是雨过天晴的时候了。
其实这经过这几天连续的思考，以我的智力应该想通了。
我做了几个决定：
一，我决定在近期内不开车。
这是为了避免与妈妈发生更严重的冲突。
二，我决定自我提升。
既然到现在为止我都还没找到一份可以让我消磨时间的工作，那我只好做一些有意义的事情。
我决定重新温习过去两年的Chemistry和Biology，并完成剩下的作业。
三，我决定加强我的英文。
我已经收集了一大堆英文杂志和报纸，一天就读一些吧。
四，我决定减肥，健身。
是开始运动的时候了，周振杰。
五，我决定放手一搏了。
管他的有没有机会，我决定用尽全力往前迈进了。
请你放心，我是不会放弃的。

我已经18岁了，长大了，是时候找回往前进的力量了。

最近很疯狂爱听韩语歌。
最近肠胃的状态不是很好，快要把我折磨死了。
最近还有点High和Hiao -.-

这两首韩语歌我个人很喜欢。

原来

那天痛哭的当儿，自己在那里乱七八糟地说了一大堆话，才知道原来自己是那样想的。
原来我对自己的失望比预期中的还要严重，是更失望的。
我以为自己失望一下，灰心一下，就可以这样把日子混下去，原来不是。
也许这份失望的感觉埋藏在我心里带的深处，连我自己都没察觉到。
狂欢背后都藏着一段灰色的故事，我自己不愿面对的事实。
乍看之下我好像是一个最厉害搞笑，每天嬉皮笑脸的家伙。
事实我并不是时时刻刻都那么开心，扬起的嘴角是骗人的。
只是习惯滥用伪装的笑容来蒙骗自己，相信自己是满足与快乐的。
其实我对自己一点也不满意，并且对自己很失望。
对于自己没有取得进步感到失望，
对于自己很懒散的态度感到失望，
对于自己没有全力以赴感到失望，
对于自己高傲无比性格感到失望，
对于自己没有履行承诺感到失望，
对于自己那张很贱的嘴感到失望，
对于自己没有多做思考感到失望，
对于自己成绩勉强及格感到失望，
对于自己不被他人信任感到失望，
对于自己的软弱和胆怯感到失望，
对于自己肥胖的大肚腩感到失望，
对于自己失意的2011年感到失望，
对于自己不完美的一切感到失望。
原来自己是很失望的，我到如今才知道。
想蒙着一颗眼睛，就这样让它过去，原来我做不到。
我以为自己不在意自己的成绩，其实我很在意。
在意的不得了，所以我不敢把自己的考卷让给别人看。
看见身边一张张A+的考卷，我以为自己接受得了。
其实我在欺骗我自己，只为了在那一班生存下来。
坐在全校第一的旁边没压力？骗你的。
这份压力反而鼓励我放弃，因为我不可能达到那个程度。
期望越大，失望越大。我不想让自己抱着太多的期望。
看见一个这么胆怯又怕死的自己，我很失望，我未战先输。
从来没有尝试要自我提升，让自己变得更强一些。
其实我也把SPM给搞砸了，我没有很努力在温习。
很不明白自己怎么可以那么冷静地到处往外跑，一点也不担心。
也许是让笑容麻醉了自己，忘了悲伤和失望是什么滋味。
原来，我那么不堪一击。

我很想你。

请不要担心，我最近活得很好。

无情的淡水

有时候，我觉得自己没有力气再爱了。
时间越拖越久，我的勇气都已经逐渐消失了。
我对爱情这件事十分认真，认真到我自己都负荷不了。
它可以让我躺在那里放空数小时，或者一口饭都咽不下去。
我如今就像在乘舟爬上一个全世界最高的瀑布，比上次的追火车还要困难。
我很害怕自己有一天突然失去了力气，被逆行而来的水给冲走，葬身在无情的淡水里。
很抱歉，我就是那么的悲观。
上次的乐观几乎把我给杀了。
我很辛苦，在等待力竭的那一天。
也许现在的我对于爱情这一回事，还不够成熟，还没有办法把它给管理好。

猛然发现自己很愚蠢。
我软弱，感觉就像无牙老虎，或者无爪的猫。
我要改变，让自己变成冷血动物。
现在的自己太傻了，有点任人宰杀的感觉。
心太软，就要让它变得更强更硬。
不然就很容易受伤流血。
我总是只能当配角或支配者，何时才轮到我当主角和主导者？

It will rain.

昨天，我跑出来了。
跑到沈氏的家，这里是我的第二个家。
到这里至少有人陪我聊天，感觉好多了。
明天要回去了，会发生什么事，谁知道？

昨天我把所有的事情都吐出来了，心里真的舒服了不少。
但是那个担心的感觉依然反复地出现在我的脑海里。
心里有块大石，有点不自在。

现在最让我兴奋的事情就是当我电话发出叮咚声的那一刻。
我希望它可以响个不停，扫去我心中的那场雨。
最近好爱听Bruno Mars 的 It will rain，像我现在的心情，有点复杂加上一点矛盾。

家家有本难念的经

原本我从来不对外人或者是朋友说很多关于我家的事。
尤其是我妈妈的事。
我觉得我和她应该是八字不合，还是我上辈子得罪过她。
我和爸爸反而很好，就像兄弟般。
妈妈热衷于慈善事业，每次都不在家，我都习惯了。
每次她有在家的时候，就很喜欢唸我，唠叨个不停。
我干脆睡觉。
然后她好像当了很了不起的组长，电话来个不停，我要睡好都不行。
以前小学的时候，她还没接触慈善事业，我们是很好的。
也许是之后她很少和我相处，沟通，才会有这样的问题。
我和她的理念很不同，完全不一样。
她吃素食，我没有反对，但是如果她要我跟她一起去活动，我一定说不。
对不起，我没有那么伟大。
上次全家人去参与那个什么大型表演活动，只剩我一个人在家，坚持不去。
结果现在不断地被酸，可以不要那样吗？我也有选择的权利。
关于驾车的事情，我不知道和她吵过几次了。
她很不信任我可以把大车给驾好，死都要把那辆老过我的Manual塞给我。
结果到现在陷入僵局，谁都不肯退让。
老爸叫我让她，很好。
如果我不让她，我早就自己拿钥匙把车开走了。
现在我就让我的P牌悲哀地躺在那里等待截止日期的到来。
其实我很想驾车，想到要哭出来了。
如今连爸爸都被她拉去做慈善事业，真的没有大人在家了，我们三兄弟姐妹在家吃自己。
每次我晚上要出去，没有人载，又不给我驾车，然后告诉我：“今晚爸爸跟我去哪里哪里。”
我要疯了。
我要飞。

好朋友只是朋友

I love this song :)

腐烂的肉体，无力的心脏

今天是2012年的第二个星期一

大家都已经开始脱离假期生活了，除了我。

一些开始上课，一些更是出去打工。

看见大家为不同的事情而忙，显得自己太空闲。

我觉得很沮丧，有种很浪费时间的感觉。

尤其是看见Facebook上网的人越来越少，或分享他们进入新生活的喜悦。

我从柬埔寨回来以后第一次留在家里，却已足以让我腐烂了。

就连一些朋友都去工作了，让我相当惊讶。

我却没有积极地在找工作，我真的很烂。

也许是太久没有很积极的在做一件事，心开始退化了，激不起丝毫斗志。

父母也忙得不可开交，弟弟妹妹开学了，每次自己一个人看着空旷的家里真的很像废人。

有时候，我这空虚的感觉让我很想吐，所以我索性不吃，反正我要减肥。

今早吃了两片面包，到现在一颗米也没有下肚，感觉良好。

今天睡了三小时的午觉后还是很累。

看来我的肉体已经开始腐烂了。

也发现自己的耐性大大下降，也许是我的耐心在这三年里被磨光了。

每次很不耐烦地就和父母起冲突，尤其是妈妈。

每次等简讯等到想把电话砸烂，就算只等了一分钟。

每次上载东西都会让我很痛苦，三更半夜自己一个人对着漆黑的客厅嘶吼。

我爸爸曾经告诉过我：“你最近的脾气变得很不好。”

我承认。

看来我的心脏真的开始无力了。

我很需要安全感，你让我感到十分不安。

偶然发现自己很喜欢2011年的最后三个Post。

全新的一页

我希望在2012年，我将会翻开人生全新的一页。

虽然到现在我还看不到很多的不同，

空闲时依然还是坐在电脑前面腐烂；

每天往外跑，钱包都空空了。

但是我依然抱着乐观的态度看待这全新的一年。

其中还是有一些也不同之处。

第一，我的人生观与人生目标感变了。（我在之后会分享）

第二，我的头发不一样了，我觉得我变帅一点点了。

第三，她出现了。我又回到以前一样，每天疯狂地等待简讯的到来。希望这一次会是一个全新的经验，能够让我摆脱上一次留下来的阴影。

就这样，再见。2012快乐。