手足无措

这个题目，正正写出了我现在的情况。
原本很顺利的新生活，一下子被打乱了。
好脆弱。
犹豫了很久，终于决定要当一位Librarian。
第一次开会时是很顺利的，到了第二次噩梦就开始了。
被Senior吼了两次后，脚都软了，超级不举。
然后分Task，被选上了当Ketua。
一开始的时候没有像很多，Ketua就ketua咯，有什么大不了。
因为没有发现自己其实很无能。
从一年级到现在都没有当过任何领导的位置，我从来都没有机会。
现在好了，机会从天而降，我却不知道如何处置它。
Senior不停地灌输，我接收了多少我自己也不知道。
感觉上我撑不起来这支队伍，我的组员还强过我。
第一天我什么都没做，不知如何做。
结果我的组员告诉我他们找到一个Supplier了，我惊吓，我自责。
我很烂。
而我不是第一个接到通知的人。
他宁愿通知秘书先生，原本的ketua 人选。
我不配当ketua吗？
那干嘛那时讨论的时候那么安静？Ketua就该好好选啊！干嘛选我？干！
第一次小组开会，我脑子都乱了，想到什么吐什么。
人生第一对自己那么没有信心。
下一次开会要干嘛，我不知道。
我什么都没有。
很搞笑，我原本还想Aim高职位。
我很胆怯，我没胆。
原来自己一点也不勇敢。
补充一下，我很怕Senior，有很严重的距离感。

回到班上，一样迷茫。
以为顺利地进到6B3就很满意了。
一个星期过去了，我在班上快要腐烂了。
没有人陪我讲话。
话题不一样。
参不进。
还有PA和MathT老师整个星期都没进班，我对这两项科目陌生极了。
大家都在很努力的做功课，去上补习班。
我空闲得很。
尤其是MathT，大家都在说很难很难，我一题都没有做过。
老师那在哪里？
如果开学后再是这样，我会疯掉。
不想去补习。我讨厌。
现在还是自己温习吧，盲目地温习。
需要努力地熬过这次的假期。
相信一点也不好过吧。
我很烦。
我很累。

OW

经过多日的期盼，中六生活终于开始了。
以一种很让人准备不及的方式开始了。
穿上久别的白色校服，全新的白色校裤，一个全新的我。
整个外观看起来仿佛比起旧的校服有所“升级”了，更整齐整洁。
我也变得更帅了，HAHAHAHA.
中六当让是以Orientation Week拉开序幕。
之前听说过关于OW的种种负面传闻，很令人丧胆的传说。
一开始我也是战战兢兢地踏入这间全新的学校，面对一切都很陌生。
看见一张猫头鹰服装的制作指南，我简直就想自己站在那里傻笑。
接下来的三天要穿着这个东东在学校里行动吗？
单靠想像就很想嘲笑自己，还有其他300头一样的猫头鹰。
不单是这样，还有看似很凶很严厉的MPP。
怒骂仿佛就是他们对我们的自我介绍，大家看见他们都敬他们三分。
想不到的是，时间过得那么快，四天的OW就这样过去了。
从一开始的畏避，不耐烦，抗拒，到接受，享受，同欢。
原来OW也不是想象中的那么恐怖。
只是需要花点时间金钱制作服装，签名簿，买糖果和练习表演。
看着其他三百多人穿着一样的服装，其实也没什么大不了。
那些MPP的senior其实很友善，也是一群爱玩的年轻人。
索取签名和表演是整个OW最有趣，最好玩的部分。
当大家一同把猫头鹰头饰往上丢时，我还有点不舍OW就这样结束了。
最大收获是认识不少新的朋友和重遇一些小学的校友。
一位Senior告诉我，在中六大家都是朋友，无论是哪一班，从哪里来。
我感觉到了。
我很帅的新生活就这样拉开序幕。

夸张

有时候，生活就是那么干。
请不要不理我，我真的会很痛苦。
我不知道我到底该做什么，很无助。
我在心里呐喊，无声的呐喊。
为什么要那么苦？那么糟糕？
也许我太夸张了，但是我就是这样。
我无法集中在别的事情上，因为我已经在疯癫的边缘。

我发觉自己原来一点都不重要，一点也不。
自卑心封着了我的嘴巴，为什么每次都这样？
还是，我根本不适合群体生活？
我真的，不想再当配角。

你最近好吗？

很久没写了，二十多日。
有时候我很想写，把所有发生的事情都写出来，但是我不知道要如何写。
加上工作让我生活作息变得一团糟，疲惫的身体让我懒惰敲打电脑的键盘。

这二十多日里头，发生了一些事。
我把头发给剪了，好让自己看起来更有精神。
饥饿三十终于开跑了，我被派进了“最适合”我的总务组。
看来我还是摆脱不了这个悲惨的命运，总务总务。
也因为参与饥饿三十，我认识了不少新朋友，很高兴。
我最近花了不少钱，不，是很多。
花的都是自己赚的钱，我快要疯了。
看见户口里的数目不停地减少，我的心很痛。
钱，飞走了。
因此我先在开始学习理财，开始记录每一天的开销。
希望可以改善自己奢侈的习惯。
时间过得还真快，我这个国王般的假期生活就快要结束了。
中六真的要开始了，我等到颈都长了。
很兴奋，即将迎接新的生活，一个全新的开始，一件全新的校服。
最近也开始回到那没有工作的轻松日子，电脑和电视就是我的精神粮食。
昨天早上家里断电，我差点就疯了。
也许自己中毒太深，上瘾了。
我也开始加强自己的英文，读些小说，偶尔看看英文报。
没办法，我要生存。

有很多事情都无法写出来，是非笔墨所能形容的。
所以就随便总结一下近来发生的事和心情，
我喜欢我工作的地方，我会想念那些时光的。
我爱我的朋友们，能和你们一同笑，一同悲，是我的福气。
我不喜欢当配角，我希望人人都能是主角。
我终于把OnCall36看完了，我真的很不舍，太爱这部剧了。
我感觉到自己没有变肥，做得好，周振杰！
我买了几件新衣，很高兴，好想再买背包和鞋子，等出粮吧。
有时候，有些事情不能让你满意，但是你却无法改变，只好忍受接受。
我已经两个月多没有碰方向盘了，还是无法去除自己内心的恐惧。

你最近好吗？我很想你，我想见你。

7181

十几天没有更新了。
我想，可是我懒。
在家当了一个星期多的米虫。
日子过得 so so。
在上一个周末回家乡扫墓，总算从家里出来透透气，晒晒太阳。
不可思议地，我竟然睡去了两天的时间。
前两天近几乎都在床上度过，明明什么都没做却感到极度疲惫。
也许身体有点状况，又变肥了吗？
不要紧反正我现在时间多的是，还有一个月才开学。
老爸好像想把我赶出去外头工作，不停地追问我何时有工开。
算了吧，最近我不穷，不急着用钱。
工钱出了，而且领了成绩以后，长辈们都有给一点奖励，很好。
弄得我很想乱花钱，不停地去看电影。
明天还是去看电影吧，在家很闲。
还有OnCall36陪我，看了4集便上瘾了，可惜老妈不让我看得太晚。

最近情绪不是很Nice，有点关于友情的事情想不通。
就算都对高佬和沈氏宣泄了心中的不满，但还是很烦人。
看起来大家也没有要理会我的意思，电话寂静了好几天。
难道没上Facebook就会和大家失联吗？
如果那天没遇见绳壬，我看我也不知道原来大家正计划聚会。
烦，为什么我那么烦？
好想骂粗口，7181。
为什么我就找不到一位美女当我的女朋友，烦。
好歹有个人可以很愿意听我说话，或者，对我说话。
每天早上醒来独自对着电脑的生活会让我疯掉。

不公平的天枰

在星期五晚上时去看了少女时代，我真的很激动。
看见他们跳舞的那一刻，太感动了，平时在电脑荧幕看见的她们竟然就在我的眼前！
虽然无法接近她们，但是能够看见已经然我毕生难忘了。
现在她们还在我的脑海里跳舞，每一刻都被记录在脑里了。
很感谢沈氏和他的哥哥当然还有可爱的高佬，有他们我才有机会去到那里。
还有少女时代，谢谢她们来到马来西亚，让我的梦成真了。
对，我就是喜欢听这些我听不懂的歌。

在当天也遇见了彦亨，自从他毕业以后就很少见面。
和他一起谈天，一起重温以前在华文学会的事情。
原来我那么想念华文学会，我其中一个最美好的回忆。
每一个快乐伤心时刻我至今还牢牢地记得。
谢谢他们送给我美好的回忆，我会永远保留这些回忆的。
谢谢彦亨让我有机会重温起那些快乐的时光。

当晚也看了半夜场电影，The Hunger Game。
很不错的一部电影，有意思。
演出了一则关于人性的故事。

可能是运气好吧，我本身参的朋友群都很活跃。
无论去到那里，学校，补习，还是工作都遇见了很多很有趣的朋友们，然后便每次一同出去。
由于同时处在不少朋友群里，有时候我会很怀疑各别的重要性。
就像把两组人放在一个天枰上称重要性，到底哪里一边会比较重？
当两组同时邀约我出去，我到底会出席那边？
如何判断哪边朋友比较重要？我不知道。
可能就参A会比较快乐，但是B是很久的老朋友，会选择那里？
尽可能就两边都出席吧，但是这个可能很多时候都不可能。
很简单的，有些可以玩得很尽兴，有些让我很泄气。
真正的熟的朋友，我不会刻意打扮，会毫不顾形象的去玩，每次出去都是很享受的，把钱花完都无所谓。
当然无论是什么聚会我肯定尽我最大的能力出席，除非身体状况不允许。
我把他们放在首位时，请不要忽略我，我真的会很伤心很伤心。
最讨厌的事情就是朋友出去没约我还有被放飞机，虽然已经发生过好几次。
我真的很难过，为什么这种事情总是再发生？
在这些事情以后，对不起，你们在我心里已经不再那么重要了。
那不公平的天枰永远都会向一边斜下去，不会保持平行状态。
若我知道我在一个团体里不再重要，不再被重视，不再被记得的时候，放心我会很好的配合，不再出现免得碍眼。
有时候，我真的非常难过。
对不起，我就是那么地不公平。

那只是即兴写出来的一篇，想到什么就些什么，都是我的心声。
乱七八糟，我自己也不知道自己在写啥。

我在短期内不会再上Facebook。

请大家学会尊重，每一个人都值得被尊重。

人累人泪人类

今天是3月22日，拿了成绩后的一天。
历经了昨天的高潮，今天整个人沉浸在低潮里。
也许发现其实自己考得也没有很好。
Chemistry的B+虽然是在预料之内，但是看到的时候心里还是受了一记重锤。
Biology的B+则是十记重锤，我以为可以至少可以达到A-。
其实我也不知道要说什么，静静地休息一天以后也许就会忘记吧。
我不想再上Facebook了。
刚才差一点就落泪了。
我才不想哭。
FUCK YOU.
FUCK SPM.
FUCK CCK.

是时候读书了。

癲

已經醒了一個小時，心情勁差。
為啥不可以睡久一點？如果能再睡多一兩個小時，已經很夠了。
可怕的失眠又再侵襲我了，我很不高興。
昨天整晚睡不下去，早上吃了早餐才草草地睡了兩個小時就出門了。
很辛苦，彷彿腦漿都要從頭顱爆出來了。
剛才八點一回到家還沒沖涼就躺在客廳睡著了。
然後，我又醒來了，看到燈還亮著，還沒早上，FUCK.
看著Facebook裡的東西，心情更加差。
也不知道自己到底在煩什麼，亂七八糟的思緒讓我很想撞牆。
但是無可否認自己的確有在轉牛角尖，有些事情想不通。

突然之間有股強烈的悲哀感，幹。
猛然發現，我找不到一個可以說話的人。
自己的興趣太特別了？不見得。
我瘋狂地喜愛足球，全世界有過億的人和我一樣，但是我身邊一個也沒有。
有時候在家裡看見自己喜愛的球隊獲勝後，我超級興奮，想和身邊的人分享。
我找不到一個這樣的人，有時候只好像發癲似地自己在那裡跳來跳去慶祝。
爸爸略懂足球，也許是因為我才去學一點起來的吧，有時候還是很會裝懂敷衍我。
我喜歡聽韓語歌，但是只限在家裡。
去到外面，沒有人懂我，大部分的朋友認為韓語歌很煩。
想像你和某某人說這首歌很不錯，但是他卻隨便敷衍，或者直接不理。
有時候很難受，真的很不好受。
我和朋友出去的時候從來不說不唱韓語歌。
還有我引以為傲的常識，常常被人當成笑話。
那是我少有的專長，很悲哀。
為了在朋友圈裡繼續存在，我什麼都學了。
我學會聽英語歌，在中三之前我懂的英文歌十支手指都數得到。
我學打籃球，在中一中二時瘋狂打球，雖然現在連上籃都不會，但是交友的目的達到了。
我學英語，在中三的時候被人暗諷英語糟糕，連is和are都會搞亂的我。
之後開始看英語劇，讀英文小說，改掉用shortform的習慣還有上網或簡訊交談都用英語。
為了要跟上所謂的英語潮流，還學別人買英文娛樂雜誌來讀。
不會英語就是落後，英文爛會被別人看扁。
我還學會說一大堆廢話，我和朋友交談一半以上都是沒有營養的話。
扮傻裝蠢，弄大家笑，就是大家所謂的幽默。
有了幽默，交友容易很多，很容易在朋友圈子裡立足。
事實真正的角色是娛樂大家的小丑。
當然有些事還是無法跟上，我家沒有Astro，什麼劇都沒得看。
大家在討論一大堆港劇，韓劇，偶像劇，AEC，華麗台，On Demand，雙星，我只有聽的份。
我懂的只是一些落後到不行的爛劇。
其實要和我說啥都行，政治，運動，娛樂，常識，科學，經濟，文學，地理，跑車，美女，八卦，電影，音樂等。
也許自己有點小聰明，自小就累計不少的知識。
我也可以唱歌，難聽好聽都行，跳Cacat的舞，也能做出自毀形象的事情。
樣貌長得不出眾，其他的就要很出眾。
朋友多，有時候是需要靠努力的。
學會洞察人們的心，學會如何講話，什麼該說什麼不該說，誰可以玩誰不可以玩。
記得朋友的點點滴滴，喜歡吃什麼，喜歡什麼顏色。
不同的朋友圈，有不同的角色，不同的樣子，不同的打扮，不同的情緒，不同的面具。
我覺得自己做人很假，有着很多副面具。
我已經忘記面具下自己長什麼樣子了。
我還是真正的自己嗎？我疑惑。
我真的很遜。
我的人緣好嗎？我不覺得，可能就一點點。
也許每個人有不一樣的生活模式，這是我的生活模式。

剛才旁晚的時候和家人一起去看了電影《John Carter》。
個人很喜歡，愛上了戲中的每一個角色。
尤其是女主角，雖然現實中的她讓我失望不已，但是在戲中的她是我夢中的女神。
我很愛Woola，太可愛了。
當然，我的口味是有點特別，總是得不到大家的肯定。
不要緊，我自己喜歡就好。

這篇東西寫了兩個小時，腦子有點不靈光，寫太慢了。

BOMSHAKALAKA

近来过得好吗？我好极了。
最近生活好棒。
是时候冲刺了，不可以输给别人。
我好胜，我要胜。

陷入BOMSHAKALAKA的疯狂！

十四日情

兩個星期的工作生活就這樣過去了。
我只能說這兩週過得太快了，我自己也有點難以自信。
在這十四天裡，我遇見了多位很好的新朋友。
他們是我這十四天裡最大的收穫。
我們一起工作，一起玩，一起偷懶，一起談天，一起吃飯。
是前所未有的美好經驗，也將會是我最難忘的回憶。
大家像家人一樣，感覺真的很棒。
當然在工作的當兒肯定會有小埋怨，畢竟每個人有不同的想法。
但是那些說過就算了，其實也沒有很重要。
重要的是該做的都做了。
全部人都掛著滿意的笑容，雖然都已經累到不行。
真的很累，連續十四天不停的工作，回到家裡睡了7個小時又再開始工作了。
全身肌肉酸痛到現在都還沒康復。
自以為很強壯，其實弱到不行。
我在最後一天的時候倒下了。
頂著高燒去上班，一整天都迷迷糊糊，全身乏力。
幸好在他們的照料下，病情在晚上的時候很神奇的好轉了。
給我吃藥又特別讓我小睡了兩個小時，我才足以撐完一天的工作。
那天晚上收拾到3點左右，之後還去喝茶，我真的佩服我自己。
這次的工作經驗真的有讓我成長了一些些。
我看見了各種各樣的人，學會應付各種情況，學會與人溝通。
很可惜沒有見單身年輕美女，真的是有點小失望。
這十四天是我今年過得最有意義的日子，我會永遠銘記於心。
高興的是，我即將在星期五再度短暫地到那裡工作，不必在家浪費我的人生。
又有錢拿！:)
我愛你們，我的朋友們！

今天去看了，This Means War，個人覺得很好看，極力推薦！

大人的世界

自從開始工作以後，我彷佛闖進了大人的世界，感覺很陌生。
你會看見各種各樣的人，每天都在面對不同的人事物。
我以為一切都是很簡單的，如此愚蠢地相信一切事物都只簡單的。
今天我終於知道，我錯了。
人的心是黑色的，科學圖片上的紅色只是掩飾。
一切都開始得很順利，很愉快，令我有點難以置信。
同事和上司都很幽默，很好相處，大家都是好玩的人。
結果今天大家紛紛吐苦水的時候，我才猛然發現我眼前出現的東西都是假象。
我真的真的很失望，為什麼世界上總是會有憎恨討厭的出現？
當然，我也不是一個好人，在我的腦裡曾經也是充滿了怨恨。
那是以前的我，今天的我想通了，我不再提倡這樣的做法。
在瘋狂地詆毀他人名聲以後，發現原來一切都很沒有意義。
辛苦的不是別人，是我自己。
放下這些怨恨，原來我也可以一覺睡到天亮。
這些沒有意義的東西，會讓兩方面都受到傷害，誰得益了？
她是上司，是一位很好的人。
無論你們如何詆毀她，投訴她，憎恨她，我還是會挺她。
她的命令我一定會遵守，我只是一個打工的。
就算會被其他人討厭也好，就算被孤立也好。
我誓死不參與。
放下所有的怨恨，放下昨天的我·。
我會忍，忍無可忍就瘋狂地吶喊，就像什麼事都沒發生一樣。
你們都是我的朋友，而且是超級要好的朋友，我希望你們能理智一些，不想和你們翻臉。
我真的無敵後悔把那件事情講出來，我又再錯了，很灰心。
保持中立，我只會做好自己的本分，那就是專心工作，其餘的就算了。
我只能說，人在很累很慌忙的時候，總會說錯話或者做錯決定的。
誰不喜歡誰的某個動作或態度，可以用溝通來解決問題，沒有問題是解決不了的。
請不要說我做的比較多，她做的比較少，她在背後付出了多少，你又知道嗎？
做好自己的本分，是目前每個人該做的事。
在還沒真正認識或了解某人的時候，我們沒有資格去做出任何評論，更何況是直接說討厭。
每個人，都應該得到多一次的機會。

我知道，我要改變自己，一定要，也要學會在大人的世界裡安分的生存下來。
一定要謝謝M小姐，他曾經是我最討厭的人，是他讓我知道這樣東西是如此地沒有意義。
謝謝你，讓我知道自己的無知，我對你的愧疚是一輩子都磨滅不了的，但是我到如今還是沒有勇氣想你道歉，對不起。

明天還要開工，晚安。

一步一步

这个星期一开始一点都不好，并且很糟糕。
我撞车的那件事，警方觉得是对方的错，开了一张罚单给他。
知道决定后，那个人不服气，理所当然，因为是我撞上了他的车。
可是无奈我在大路，交通规则站在我这方，只能说他那天运气太差。
总之一切都弄到乱七八糟，我的心很不好过，是真的。
心里很闷，从来没有承受过如此大的压力，我的抗压能力不佳。
我有一个感想，请不要以为有钱就大势。
那是星期四晚上。
我很想出去散心，但是似乎没有人可以陪我。
所有人都忙到快要盲了，我很失落。
很好，就自己去，刚好沈氏介绍我去做工。
结果星期五就去应征，应该是被录取了吧。
那天我也看了两部电影，感觉不值回票价。
选错电影了，《结婚那件事》和《journey 2》。
第一部看了还可以，戏院里面只有四个人，气氛超级恐怖，我进去的时候一个人都没有，吓死人了。
第二部真的是超级失望，感觉很不对。
其实我并不是第一次独自外出，但是我还是很不愿意遇见熟人，感觉会很尴尬。
他们就会问：“一个人啊？” 感觉我就太可怜了。
我，习惯一个人了。
在回家之前，我去探望了我家的那辆老车，它在修车员的照顾下，总算恢复原貌了。
还是很觉得抱歉，老爸需要花千多零吉来把它修好。
而且那辆老车被我那么撞了一下，寿命减了不少吧。
然后星期六，去应征当饥饿30的筹委，一切都很顺利，希望可以成功吧。
我觉得我的生活已经开始一步步走上轨道了。
我找到了一份临时工，参加有意义的活动，尤其和朋友一起参与，意义更是无限。
那件车祸事件以后，我的思想又再进一步成熟了，我看见大人的世界。
也从那些过来人口中得知念中六是很辛苦的过程。
我未曾听过任何一个人挺我念中六，除了我的父母。
当然会打击我的信心，但是依然动摇不了我的决定。
我一定一定不会为了自己而再花更多更多我父母的钱。
我相信靠自己也能成功，虽然我比别人慢起步，但是我以后一定会和他们一样强。
努力是唯一的方法，所以我会努力。
啊，我最近又肥了，伤心。
听外面雷响好像要下雨了，让我想起It Will Rain，好伤感。
希望明天早上是个大晴天，约了朋友踢足球，Yay!

假期

今天之前的那四天，过得很精彩。
几乎所有朋友都见到了，我很高兴。
自己也发生了不少事情，比如撞车。
身体也因为休息不足而全身酸痛。
明明已经很省着用了，钱包还是破洞。
但是我真的超级高兴和满足，谢谢你们。
十五天的新年过去了，所有的假期也结束了，看来生活即将会回到之前那样。

我感觉到，我失去了一个好朋友，伤心。
我的人缘好？朋友多？我并不觉得。
我只是一个疯狂的家伙。

我的世界再也不会有太阳和月亮。

我對自己開了一槍

这几天，过得还蛮平常的糟。
还是没有任何改变，依然习惯性地一个人在家吃空气。
唯一不同的是我感觉到自己好像重了一点。
有一点变得更懒，我不知道懒的极限在哪里。
看着家里一大堆年饼和巧克力，我无法抵抗自己的食欲。
几乎一整天全身的肌肉都没有运动到，除了走动时运用到了小腿二头肌。
没办法，只好让嘴巴动动，我害怕太久没动以后嘴巴不再灵活。
后果可以用肉眼看得出来。
现在的生活，最贴切的形容词就是，颓废。
以前写过的种种颓废方式没有比现在还要严重。
头上生出一些蕨类，只是时间的问题。

最近身体很多问题。
不知道为什么总是睡不着，就算眼睛累到要融化了。
难道是新枕头的问题吗？还是床有问题？我有问题？
每次一躺在床上，脑子就开始作怪，变得超级活跃。
什么事情都想，停不下来，我真的很辛苦。
只好搬下来客厅睡，都不知道睡了几个晚上了。
现在我干脆上网看戏到四五点钟才睡。
过了12点，就是我的世界了。
家里所有人都睡了，我自己一个人在楼下活动。
上网，看漫画，看戏，每天都在想不一样的活动。
昨天3点多才煮了超好吃的快熟面来吃，然后边吃边看电影。
这种生活不知道还要过多久，我真的累了，我怕有一天我会爆肝而死。

最近由于太无聊，在家里看了很多部电影。
其实我很享受看电影，很喜欢看戏。
看电影的时候，我会很专心，仿佛自己进入了那部电影的故事里。
我很享受那个过程，它可以让我短暂地忘记自己所有的烦恼，一心专注在里面。
电影的故事都是独一无二的，每一个故事都有一个启发。
它可以让我懂得一些很重要的道理，其实都在我的身边，我并没有去留意。
其实每看一部电影，我都会倾心于戏内的女主角，对我而言在电影里面，女主角总是最漂亮的。
我很想出去看电影，可是没有人陪我，为什么别人都那么忙？

今年我一件新衣都没有买到，是因为自己在去柬埔寨期间悟到了一些道理。
虽然每次出去都穿一样衣服的滋味很不好，但是我会坚持这个理念。

纵使已经开过了不少次的车，但是其实我每次开车都还是会很害怕，还是克服不了自己的恐惧。
我太逊了。

在我的心中，我的太阳已经西下了。
我再也看不到它高高地挂在蔚蓝的天空中，射出温暖又灿烂的阳光。
身边的山都太高了，我攀不起。
太阳又躲着，让我没有机会看见。
至少你可以嫌我烦，让我不再找你，可是不要不理我。
我会很难受。
我现在的天空，是没有太阳的，剩下的只是一片漆黑。
我不会再告诉任何人太阳是谁，不要问我。
至于那些已经知道的人，你们可以自行决定是否要保密，我不会再理了。

我好想對自己開一槍，至少让自己振作起来，让自己知道痛时什么滋味。

写太长了吗？下次不知道何时会再写了，等感觉吧。

感觉对了

突然很想写Blog，又是在半夜。
一月二十八，很快乐的一天。
开车到处跑整天，是人生第一次。
封红包给别人，也是第一次。
很庆幸没有发生任何意外事故，让那一天很美好地落幕了。
遇到了很多多日不见的好友们，是最让人兴奋的事。
他们的笑容，让我的兴奋指数直线上升。
虽然回到家时已经筋疲力尽，但是一切都是值得的。
谢谢你们，让我的笑容整天都挂在脸上。

心情的反复，让我自己都觉得很困扰，难道真的需要看心理医生吗？
看见一些小小的东西，就可以让我的心情很郁闷，为什么自己对任何事情都那么在乎？

我真的很希望可以和朋友们一同去团拜，感觉一定很好。
我真的以为，今年可以一起出去团拜了，因为感觉对了。
为什么总是事与愿违，我真的很失望。
还以为一起经历了不少，大家都已经是一体了，原来没有这一回事。
我寒到心里去了，看到那个回答其实我吓了一跳。
也许他没有恶意，或者没有任何意思，但是对我而言感觉很不对。
难道我之前感觉到的都是错的吗？

期待下个星期的聚会，我一定会High，汽车可以开到180。

我喜欢柯震东，他很帅！

新春

今天是大年初四，依然要祝大家新年快乐！

今年的新年很齐全，几乎全部亲戚都见到了。
也很难得有去探访父母的朋友们，所以红包钱应该会创新高。
大家都说我肥了，好伤心。
一些还问我有没有女朋友，更伤心。
哦，那天老爸告诉我如果要带女朋友回家是Okay的，还可以带她去玩。
天啊，老爸你真的太棒了。

那块红色的东西弄到我很烦，谁可以帮我干掉它，我借你一把尺。
那些小孩子也快要把我给弄疯了，我想回家。

最近这的没有发生什么特别的事，请原谅我写得那么烂。

特别的新年

祝大家龙年快乐！

今年的新年对我而言并没有特别的意义，只是过得比较特别而已。
和以往不一样，今年我并没有更家人一同回家乡，是自己坐火车回。
还有，我也自己开车了。
突然觉得自己超勇敢。
只为了那个我最亲爱的家伙。
讨论了几个晚上到三更半夜，总算成功办了一场最特别的生日会。
换是别人我才不会那么牺牲。
没办法，谁叫我和他那么要好。
在除夕的早上，大家也一起去吃肉骨茶，超级高兴。
虽然身上的钱都花光了，坐巴士和火车累死我，可是一切都很值得。
换回来的是大家的欢笑声，这就够了。
回到这里立刻吃大餐，晚上来个团圆饭，很好很好。
可是大年初一真的是闷死我了。
很奇怪，这是第一次没有拜神，很没有新年的感觉。
只是外头的爆竹声没有停过，大家好像很兴奋迎新年。
电视机有没有好看的节目，很不应景。
只好睡觉，我几乎睡了一整天。
明天要跟妈妈回娘家，那里的情况一改也不会好到哪里。
可是有很多大红包，超兴奋的。
今年一定要收多多红包！HAHAHAHAHA.

啊，新年可以不要那么闷吗？
越长越大，就不再期待新年了吗？
那可以不要再长大了吗？

啦啦啦啦啦，现在的我很High，朋友们，一起出去吧！

午夜的太阳

我很愚蠢。
喜欢上她仿佛让我无时无刻都在期待着午夜的太阳。
很讽刺的，就连我自己也不能确定是不是喜欢她。
也许是她比其他人还引人注目吧，这样而已。
或许是我不敢面对自己喜欢她这个事实吧。
我很害怕，突然有一天会看见她带着男朋友，而那时候我还傻傻地在期待她的爱。
可能我不能没有安全感吧，没有那样东西我会死。
我很好奇的是，她到底是不是对每位男生都那样？
我感觉到自己并没有任何胜算。
天时地利人和？放屁，我一样都没有。
我想在我还没有陷到那么深的时候抽身，也许对我她都好吧。
我很不敢告诉任何人我喜欢的人是谁，我开不了口。
因为我自卑，好像配不起她，生怕说出来了被别人笑。
她不会选我吧，外面比我好的男人多的是。
之前还抱有一丁点希望，现在灭了。
但其实我蛮希望她可以直接告诉我：“你没有希望的，我只当你是朋友。”
这也许会让我觉得好一些。
最后，我很希望我们可以继续当好朋友，我的太阳。

这几天我在家里过得很好。

很期待星期六的到来，很兴奋！

很感谢那位陪我聊天到半夜三点多的朋友，谢谢你公主！

太疯狂了，四点钟了。

Like!!! :))

说笑话的哑子

我觉得自己很烦。
没事找事来烦，真是犯贱。
进过一段时间的忧郁以后，我总算走出来了。
我开始做家务。
偶尔出去跑跑步。
为了他，我也重操汽车的方向盘。
我和妈妈也没有再吵架了。
家里恢复平常的温馨氛围。
我也终于吃到了一支排骨。
一切看似很完美，已经雨过天晴了。
可是却在这个时候心里出现了一丝担心。
我好像中了剧毒，失去了原本的幽默和说话的能力。
对话中的无语让我十分挫折，我何时变得那么不会说话了?
觉得自己无法再说笑话，现在说的都是一大堆烂笑话，连我自己都不想笑。
我发现自己的言语中总是少不了锋利的刺，讲话越来越贱。
跟很多人都开始搭不上话，包括她。
就像一把锤子重重地在我的心口敲打，好难受。
那我觉得自己就暂时当个哑子好了，有点想消失的感觉。
希望这几天真的可以让自己沉淀下来，好好地思考。
反正我家里还有一大堆电影我还没看，也许一天看个3或4部可以让我消磨时间吧。
我现在也正在很慎重地检讨我对她的感觉，连我自己也不懂到底要怎样做。
也许吧，我会消失一两天，两三天，我不知道，看心情吧。
有急事要找我可以致电到我家。
晚安。

饥渴

现在的我有点不正常。
正处于十分饥渴的状态，就像野兽一样，藏这张愚蠢的脸的背后。
已经超过100个小时没有碰到肉了，那些绿色的蔬菜快要把我给逼疯了。
明天早上一定要和爸爸去吃早餐，肉，我来了。
饥渴有人陪伴，每天这样自言自语的日子我迟早进疯人院。
上Facebook让我挫折更大，好像没有人有要理睬我的意思。
啊，我好想出去。

今天难得出去跑步，希望今晚可以好睡一些。
发现自己的体力下降，伤心。

这几天真的颓废到爆。
身体很懒惰动，一整天都在家也没有活动。
很懒惰冲凉，一天顶多冲一次。
也不知道多久没有剃须了，像鬼一样。
睡觉都用去了半天，时间顿时变得没有价值了。
谁可以来救救我？

我希望我有希望。

有看我的Blog的人可以麻烦在Chatbox留言吗？我每次这样写给自己看我觉得有点愚蠢 LOL. 顺手喂一下我的鱼。

我喜欢陈势安，他很帅。

想睡

我知道我很疯狂，现在已经4点多了。
并非我不要睡，只是睡不好。
刚才10点多很兴致勃勃的去睡觉，也许是太兴奋，2点左右就被异梦吓醒了。
平时不发梦，这次明明什么都没想却发了一个很怪异的梦。
很难得我那么乖要早睡，该死的脑袋却太活跃了。
也许平时那个时候我的脑袋都在很亢奋的状态吧。
毕竟要把生物钟调回来还不是一件很容易的事。
我要疯了，刚才明明很累的，上了一个厕所后突然变得很精神，干！
到现在还是睡不下去，报纸都要被我翻烂了，FB又很安静，没办法之下才来写Blog解闷。
我最近已经很努力再改回那些坏习惯，真的很希望可以恢复到比较健康的生活方式。
当然，我希望你也是如此，我才能放心好睡。

啊，突然觉得我需要人陪，每天这样太寂寞了。
每天早上起来整间房子空荡荡，突然很想念Class Trip那时候五个人同房的时候。
一起床大家便吵吵闹闹的，多开心。
Eh，几时出来喝茶?

最近每次到了晚上手就会不知觉地去按手机，太想念你了吗? HAHAHA.

我觉得自己越来越Hiao，讲话有点Geli 和自恋，你们觉得呢? OMG.

Nice song :))

宁静的夜晚

午夜3 点钟，自己一个人戴着耳机坐在客厅听歌的感觉很好。
一边听音乐，一边看自己的Blog，超有感觉的。
我享受这种宁静，只有电风扇发出来的声音，其他的都很安静地睡着了。
对了一整天的电脑，肩旁疼得不得了，我需要按摩。
眼睛累了，是时候睡觉了。
晚安。

我答应你，我以后会早点睡，你也一样。 :)

找回力量的时候

今天没有要更新的打算，但是既然这么多人想看，没有办法，我太红了。
Okay，我知道我自己超级自恋。

之前写了好几篇悲伤的，现在该是雨过天晴的时候了。
其实这经过这几天连续的思考，以我的智力应该想通了。
我做了几个决定：
一，我决定在近期内不开车。
这是为了避免与妈妈发生更严重的冲突。
二，我决定自我提升。
既然到现在为止我都还没找到一份可以让我消磨时间的工作，那我只好做一些有意义的事情。
我决定重新温习过去两年的Chemistry和Biology，并完成剩下的作业。
三，我决定加强我的英文。
我已经收集了一大堆英文杂志和报纸，一天就读一些吧。
四，我决定减肥，健身。
是开始运动的时候了，周振杰。
五，我决定放手一搏了。
管他的有没有机会，我决定用尽全力往前迈进了。
请你放心，我是不会放弃的。

我已经18岁了，长大了，是时候找回往前进的力量了。

最近很疯狂爱听韩语歌。
最近肠胃的状态不是很好，快要把我折磨死了。
最近还有点High和Hiao -.-

这两首韩语歌我个人很喜欢。

原来

那天痛哭的当儿，自己在那里乱七八糟地说了一大堆话，才知道原来自己是那样想的。
原来我对自己的失望比预期中的还要严重，是更失望的。
我以为自己失望一下，灰心一下，就可以这样把日子混下去，原来不是。
也许这份失望的感觉埋藏在我心里带的深处，连我自己都没察觉到。
狂欢背后都藏着一段灰色的故事，我自己不愿面对的事实。
乍看之下我好像是一个最厉害搞笑，每天嬉皮笑脸的家伙。
事实我并不是时时刻刻都那么开心，扬起的嘴角是骗人的。
只是习惯滥用伪装的笑容来蒙骗自己，相信自己是满足与快乐的。
其实我对自己一点也不满意，并且对自己很失望。
对于自己没有取得进步感到失望，
对于自己很懒散的态度感到失望，
对于自己没有全力以赴感到失望，
对于自己高傲无比性格感到失望，
对于自己没有履行承诺感到失望，
对于自己那张很贱的嘴感到失望，
对于自己没有多做思考感到失望，
对于自己成绩勉强及格感到失望，
对于自己不被他人信任感到失望，
对于自己的软弱和胆怯感到失望，
对于自己肥胖的大肚腩感到失望，
对于自己失意的2011年感到失望，
对于自己不完美的一切感到失望。
原来自己是很失望的，我到如今才知道。
想蒙着一颗眼睛，就这样让它过去，原来我做不到。
我以为自己不在意自己的成绩，其实我很在意。
在意的不得了，所以我不敢把自己的考卷让给别人看。
看见身边一张张A+的考卷，我以为自己接受得了。
其实我在欺骗我自己，只为了在那一班生存下来。
坐在全校第一的旁边没压力？骗你的。
这份压力反而鼓励我放弃，因为我不可能达到那个程度。
期望越大，失望越大。我不想让自己抱着太多的期望。
看见一个这么胆怯又怕死的自己，我很失望，我未战先输。
从来没有尝试要自我提升，让自己变得更强一些。
其实我也把SPM给搞砸了，我没有很努力在温习。
很不明白自己怎么可以那么冷静地到处往外跑，一点也不担心。
也许是让笑容麻醉了自己，忘了悲伤和失望是什么滋味。
原来，我那么不堪一击。

我很想你。

请不要担心，我最近活得很好。

无情的淡水

有时候，我觉得自己没有力气再爱了。
时间越拖越久，我的勇气都已经逐渐消失了。
我对爱情这件事十分认真，认真到我自己都负荷不了。
它可以让我躺在那里放空数小时，或者一口饭都咽不下去。
我如今就像在乘舟爬上一个全世界最高的瀑布，比上次的追火车还要困难。
我很害怕自己有一天突然失去了力气，被逆行而来的水给冲走，葬身在无情的淡水里。
很抱歉，我就是那么的悲观。
上次的乐观几乎把我给杀了。
我很辛苦，在等待力竭的那一天。
也许现在的我对于爱情这一回事，还不够成熟，还没有办法把它给管理好。

猛然发现自己很愚蠢。
我软弱，感觉就像无牙老虎，或者无爪的猫。
我要改变，让自己变成冷血动物。
现在的自己太傻了，有点任人宰杀的感觉。
心太软，就要让它变得更强更硬。
不然就很容易受伤流血。
我总是只能当配角或支配者，何时才轮到我当主角和主导者？

It will rain.

昨天，我跑出来了。
跑到沈氏的家，这里是我的第二个家。
到这里至少有人陪我聊天，感觉好多了。
明天要回去了，会发生什么事，谁知道？

昨天我把所有的事情都吐出来了，心里真的舒服了不少。
但是那个担心的感觉依然反复地出现在我的脑海里。
心里有块大石，有点不自在。

现在最让我兴奋的事情就是当我电话发出叮咚声的那一刻。
我希望它可以响个不停，扫去我心中的那场雨。
最近好爱听Bruno Mars 的 It will rain，像我现在的心情，有点复杂加上一点矛盾。

家家有本难念的经

原本我从来不对外人或者是朋友说很多关于我家的事。
尤其是我妈妈的事。
我觉得我和她应该是八字不合，还是我上辈子得罪过她。
我和爸爸反而很好，就像兄弟般。
妈妈热衷于慈善事业，每次都不在家，我都习惯了。
每次她有在家的时候，就很喜欢唸我，唠叨个不停。
我干脆睡觉。
然后她好像当了很了不起的组长，电话来个不停，我要睡好都不行。
以前小学的时候，她还没接触慈善事业，我们是很好的。
也许是之后她很少和我相处，沟通，才会有这样的问题。
我和她的理念很不同，完全不一样。
她吃素食，我没有反对，但是如果她要我跟她一起去活动，我一定说不。
对不起，我没有那么伟大。
上次全家人去参与那个什么大型表演活动，只剩我一个人在家，坚持不去。
结果现在不断地被酸，可以不要那样吗？我也有选择的权利。
关于驾车的事情，我不知道和她吵过几次了。
她很不信任我可以把大车给驾好，死都要把那辆老过我的Manual塞给我。
结果到现在陷入僵局，谁都不肯退让。
老爸叫我让她，很好。
如果我不让她，我早就自己拿钥匙把车开走了。
现在我就让我的P牌悲哀地躺在那里等待截止日期的到来。
其实我很想驾车，想到要哭出来了。
如今连爸爸都被她拉去做慈善事业，真的没有大人在家了，我们三兄弟姐妹在家吃自己。
每次我晚上要出去，没有人载，又不给我驾车，然后告诉我：“今晚爸爸跟我去哪里哪里。”
我要疯了。
我要飞。

好朋友只是朋友

I love this song :)

腐烂的肉体，无力的心脏

今天是2012年的第二个星期一

大家都已经开始脱离假期生活了，除了我。

一些开始上课，一些更是出去打工。

看见大家为不同的事情而忙，显得自己太空闲。

我觉得很沮丧，有种很浪费时间的感觉。

尤其是看见Facebook上网的人越来越少，或分享他们进入新生活的喜悦。

我从柬埔寨回来以后第一次留在家里，却已足以让我腐烂了。

就连一些朋友都去工作了，让我相当惊讶。

我却没有积极地在找工作，我真的很烂。

也许是太久没有很积极的在做一件事，心开始退化了，激不起丝毫斗志。

父母也忙得不可开交，弟弟妹妹开学了，每次自己一个人看着空旷的家里真的很像废人。

有时候，我这空虚的感觉让我很想吐，所以我索性不吃，反正我要减肥。

今早吃了两片面包，到现在一颗米也没有下肚，感觉良好。

今天睡了三小时的午觉后还是很累。

看来我的肉体已经开始腐烂了。

也发现自己的耐性大大下降，也许是我的耐心在这三年里被磨光了。

每次很不耐烦地就和父母起冲突，尤其是妈妈。

每次等简讯等到想把电话砸烂，就算只等了一分钟。

每次上载东西都会让我很痛苦，三更半夜自己一个人对着漆黑的客厅嘶吼。

我爸爸曾经告诉过我：“你最近的脾气变得很不好。”

我承认。

看来我的心脏真的开始无力了。

我很需要安全感，你让我感到十分不安。

偶然发现自己很喜欢2011年的最后三个Post。

全新的一页

我希望在2012年，我将会翻开人生全新的一页。

虽然到现在我还看不到很多的不同，

空闲时依然还是坐在电脑前面腐烂；

每天往外跑，钱包都空空了。

但是我依然抱着乐观的态度看待这全新的一年。

其中还是有一些也不同之处。

第一，我的人生观与人生目标感变了。（我在之后会分享）

第二，我的头发不一样了，我觉得我变帅一点点了。

第三，她出现了。我又回到以前一样，每天疯狂地等待简讯的到来。希望这一次会是一个全新的经验，能够让我摆脱上一次留下来的阴影。

就这样，再见。2012快乐。